《為孩子立界線》讀后感
當賞讀完一本名著后，相信大家的收獲肯定不少，需要回過頭來寫一寫讀后感了。那么如何寫讀后感才能更有感染力呢？以下是小編精心整理的《為孩子立界線》讀后感，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
《為孩子立界線》讀后感1
這本書的特點是教導父母要跨越對子女"對子女無條件的愛“之外，最重要的是尊重孩子的界線。有很多家庭和孩子的問題產生于父母侵犯了孩子的界線或是父母的界線不斷地被孩子破壞了。而界限的問題決定了孩子成年時是否能對自己負責，能對錯誤的行為說“不”，也能接納被人對自己說“不”。
另外，這本書以大量的案例說明了為孩子立界限的必要性，并且提出了一套切實可行的方法教給家長如何為孩子立好界限。書中有些很經典的，耐人尋味的話語，我做了一些摘抄及總結。盡管如此，看完這本書后，我自己也或多或少地產生了一些改變。我開始學習把許多對孩子的管教轉化成孩子本身對界限應負的責任。例如：守時、完成作業、金錢處理、管理時間、選擇自己喜歡做的事。以下就是我深受啟發的一些話語和案例：
1、現在做父母的從沒想過未來，我們總是在處理手邊的問題：如果能安然度過一個下午，孩子不會令我們煩到想送他們去阿拉斯加參加青少年營會，就很了不起了！但為人父母的目標，就是要留意孩子的未來，因為我們是在養育孩子成為負責任的成人。為人父母不只是要關心現在，更要預備孩子的將來，一個人的品格，就是他的命運。如果他知道這個世界要求他為自己的人生負責，他就能夠學習活出這樣的需求，并且把日子過得很好。
2、誠實始于做父母的人，自己有好榜樣，并要求孩子誠實，也提供孩子說實話的安全環境。你需要把孩子的行為解釋為對你行為的反應。其實韋恩（一個案例中的孩子名字）是以他父母的有關作風來做回應，以父母所能容忍的最高限度來行事。他知道媽媽無能也害怕沖突，所以吃定了媽媽的弱點，為所欲為；他知道爸爸會大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大發脾氣為止。他也知道即使是到那個關頭，還是可以從爸爸專有的敕令下開溜，到別的地方去繼續他的不端行為，因為他爸爸多半不會追究結果，寧可回去看他的報紙，認為已經“收拾”過孩子。“當小杰說“媽媽，你插嘴！”，而做媽媽的也沒有護著自己，誠心的回應說“兒子，對不起，你說的對！”這時，孩子就學習到對大人所定的家規和事情，要帶著尊重、自主、道歉以及回應的態度。如果媽媽辯說“小偉，你不了解，因為那是非常、非常重要的話，所以我非這么說不可。”孩子則很有可能在遇到別人質問他時，對自己的行為加以辯護和自圓其說。孩子的工作就是測試你的決心，最后學會了“現實”的功課；你的工作就是要經得起考驗，包括忍受他的怒氣、鬧別扭、發脾氣，以及其他種種。大部分父母都在“持守界限”和“訓練孩子培養界限”之間來回掙扎。當孩子持續要求時，你要比他再多一次把持你的界限。
3、要避免情緒化的后果，要施行現實的后果。生氣、內疚、羞愧并不能教導孩子做得更好；失去看電視的權利、失去金錢或玩電腦的時間所帶來的痛苦會教導他學得更好。不成熟的人老是認為自己是個受害者，一直要別人為他解決問題。孩子需要知道他們的問題是“自己”的問題，不是別人的問題。你要教導孩子，任何時候他們有問題，首先要檢查一下自己可能作了些什么來造成那個問題。
4、孩子需要學會為他所失去的完美傷心、接受他的失敗、并從中有所學習和成長。也需要幫助他不要有那種以為可以控制別人的妄想。你為孩子所定的目標，就是讓他放棄自以為可以控制別人的想法，而集中心思來控制自己。孩子進入這個世界時，幾乎沒有任何能力來控制自己，為了補償，他會盡全力來控制他的父母。你的工作就是逐漸增加它控制自己的能力，減少他想要控制你和控制別人的能力。如果你不確定是否要答應孩子的'要求，只要簡單的說一句不可以。此外，要記得，先說“不”之后有改變心意說“可”的父母是英雄，但是說“可”，后來又說“不”的人，是個背信者。
5、不要介入孩子們的爭吵。如果你替他們解決所有的紛爭，他們就學不會你不在身邊時所需要解決問題的技巧。有時候父母太嚴厲、太權威，或甚至暴虐，就會在孩子心中制造非常嚴格和不成熟的意識。有時候這些孩子會變得非常沮喪或有罪惡感；另一些時候，他們為了反抗殘暴的父母，會議殘忍或虐打狂的方式對待別人。
6、受挫折是成長的關鍵之一。從未受過挫折的孩子就不會培養出忍受挫折的能力。
7、父母應該好好判斷哪個愿望是出自嫉妒，哪個愿望是出自內心真正的渴望，你要削弱孩子出于嫉妒的那一個愿望，幫助他得到那個出自內心的愿望。
《為孩子立界線》讀后感2
《為孩子立界線》前幾天終于草草地看完了一遍。不過，我下面說的這些，可都是在沒看完之前發生的。所以，有時也覺得好書的最大用處不是教會了我們多少，而是啟發了我們什么！
曾經在一篇博文里談起過，我和SIVON訂了一個電腦協議，周六、周日的電腦時間分別長達2。53個小時，當時大家一致認為電腦時間過長。那么，執行下來的情況又如何呢？說出來恐怕要嚇你一跳——他幾乎從來就沒玩足過時間。除了第一個周六周日，他掐著時間享受了一把他的權利，后來好象他自己也忘了這茬兒。于是，我感悟到他們要求的其實不是那一分一秒的時間、也不是非玩什么，他們要的也許就是向大人證明他們的獨立、他們的自主。
當然，它也讓我第一次感受到了“界線”的涵義。之所以它為界線，就是劃定了那最大的自由度。它的范圍肯定比正常范圍要大，在標準值左右，他可以往好的方面靠，他也可以往壞的方面走，一直走到他也認為不能再走為止。這可能也是老祖宗的“沒有規矩不成方圓”的真正意思吧？以前總認為規矩設置了太多的框框、限制了人的自由發展，于是對這種祖訓嗤之以鼻。現在想來，用規矩畫出來的方圓不就是那一圈線嗎？如果真有什么問題，估計也是那方圓畫得不夠大或者太大而已。
在這個事件上，我好象還體會到了立界線的真正意義——界線是專為孩子立的嗎？最近一次SIVON用足電腦時間是在五一那天。也許是因為他有一陣子沒那么瘋狂地玩電腦了吧，那天看他玩電腦，我心里又開始有了抓狂的感覺，除了走進走出沒給他什么好臉色，到最后還是忍不住嘮叨。于是，SIVON爭辯說“我的時間又沒到”，并且一一數給我聽，證明他確實還有最后一個“半小時”。那一瞬間，我明白了界線其實不是專為孩子設的，它也是為我們而設，那分明就是一個為我們劃定的有資格生氣有資格嘮叨的界線！！
如果說，“電腦事件”算是開了一個好頭的話，那接下來就該嘗嘗他怎么反抗界線了。上次在訂立“零用錢計劃”時，我給他定了兩件不能算錢又必須完成的“義務家務”——飯后擦桌子、倒垃圾。當初的想法很實際，在他以后的家里，如果在他妻子把飯桌上的碗筷收拾走后，他能主動把桌子擦干凈，然后再把垃圾倒掉，這種分工將是多么溫馨！SIVON小子當初可能把注意力都放在錢的分配上了，也沒對這事兒提反對意見。當天他洗完碗又擦了桌子，在我要求他倒垃圾時，他非常強硬地拒絕了。我只能避其鋒芒，暗自盤算該怎么辦？他是真不喜歡還是在試探底線？
那天晚上21點，我看他還沒動靜，就自己去倒垃圾。沒想到他也跟屁蟲似的跟了下來，在被告知不做義務家務也就沒資格做家務掙錢時，他說“怎么不先跟我說一下，說不定我改主意了呢？”嘿嘿，過了這村沒這店兒啦！第二天，我也非常堅決地謝絕了他做菜、洗碗的要求。那天他很自覺地擦桌子倒垃圾，再接下來的第二天當然也理所當然掙了一筆。
我以為我贏得了這場“戰爭”，殊不知，他在掙了錢后又拒絕倒垃圾！我威脅他“第一次犯是只罰一天，第二次可沒那么便宜”，可他依然如故，聲稱就是永遠沒錢掙了，他也不倒垃圾。這下該我犯難了！我告訴自己要冷靜分析：也許他真是不喜歡這活兒；也許洗碗擦桌子倒垃圾一套程序下來對他來說真得難了點兒；我問自己讓他做家務到底想達到啥目的，我不就是想培養他點兒責任感嘛！最終的結果么，也在各位意料中了，我們把“倒垃圾”改成了“取報紙”。為此，每天的新聞都成了舊聞。
這是他造反成功的。也有試探一下及時回頭的。SIVON這學期在學校練毛筆字，每天放學后一小時。有一天，他又開始嘀咕“不想練字了，明明是**同學招惹我，可老師只批評我……”兩天后，他真得比平時提前了20分鐘回來了，怯生生地說“沒去練字……”。我有一瞬間的迷惘，但很快我平靜又堅決地對他說“把書包放下，跟我走吧！”“去哪兒？”“我送你回去練字！”我一邊換鞋一邊回答。“不用送了，我自己回去就行了！”哈哈~~~
五一過后，練字時間又往后推了一小時，回家都快18點了。其實我也擔心他會不會餓，能不能堅持？但他反倒一點兒都沒提。也許這就是什么我們必須堅持什么我們應該修改的最好的檢驗標準！
孩子的可塑性其實遠遠超過我們的想象。不論是在文字上我們設定的界線，還是我們用實際行動表達出來的界線，他們遵守界線的自覺性有時甚至令我們汗顏。五一這個小長假，SIVON又去外婆家呆了兩天，又有了一筆“非正常收入”。回來那天去爬山把他累壞了，當晚他并沒有提起這錢。晚上，我真得很想問問他外婆是不是給他錢了，最后我甚至還翻了他洗澡時換下的衣服，褲袋里真得有張100元。有一瞬間，我想拿著這錢跟他說，他換衣服時又忘了把口袋里的錢取出來了。這只是一瞬間的想法，我相信他確實只是太累了忘了那錢了。事實也確實如此，第二天一早，我還沒睜開眼，他就把錢送到我手里了。我當然也沒拖拉，及時把20元交給他讓他存入儲蓄罐，并許諾另外80元當天一定幫他存到銀行去。多好的媽媽、多好的孩子、多么和諧的一天啊！
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