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《非暴力溝通》讀后感

時(shí)間:2023-04-14 10:50:20 讀后感 我要投稿

《非暴力溝通》讀后感(精選25篇)

  認(rèn)真讀完一本著作后,大家心中一定有不少感悟,為此需要認(rèn)真地寫一寫讀后感了。你想好怎么寫讀后感了嗎?以下是小編為大家整理的《非暴力溝通》讀后感,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。

《非暴力溝通》讀后感(精選25篇)

  《非暴力溝通》讀后感 篇1

  知道這本書是源于一個(gè)共同愛好心靈成長的好友推薦的,那天我咨詢她事情,她很激動(dòng)的推薦我這本書說一定要好好讀讀,我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快,第二天就把書送到我手里。然而,那本書大概就在我的書架上靜靜的躺著超過了三個(gè)月,塑封都沒有開啟。

  第二次,我再次遇到我的好友時(shí),我發(fā)現(xiàn)跟她溝通似乎感覺更好了,很明顯的感到我的事情她都在認(rèn)真的傾聽和感同身受。她依然強(qiáng)烈推薦這本書,而且告訴我說自己花了好多精力在學(xué)習(xí),這一次我動(dòng)心了。

  這本書為什么沒有立刻吸引我的原因,大概吃虧在書名上。看書名以為在講溝通技巧,然而我對于寫“術(shù)”一類的書并不太感冒,我喜歡看“道”。我個(gè)人認(rèn)為脫離了正確的道的基礎(chǔ)去研究術(shù),似乎根基不牢,有走偏的風(fēng)險(xiǎn),而這是我不愿意看到的。然而我還是高估了自己,這本書其實(shí)是術(shù)和道的結(jié)合,既有指點(diǎn)迷津的理念,也有立竿見影的實(shí)操,很值得反復(fù)看,反復(fù)練。

  那么何為非暴力溝通呢?在我們的表達(dá)里面含有四個(gè)要素:

  1)觀察,這種觀察不帶任何評價(jià),只是描述自己看到的事情。

  2)感受,說出自己的感受或確認(rèn)對方的感受。

  3)需要,看到自己的需求或鼓勵(lì)別人說出需求。

  4)請求,清晰的表達(dá)出自己希望對方做什么,或確認(rèn)對方需要自己做什么。看起來很簡單,但是練起來還是需要刻意的。

  在生活當(dāng)中,如果仔細(xì)觀察的話,我們的語言,很多時(shí)候都是評判,甚至?xí)仙降赖略u價(jià)。比如,你太不負(fù)責(zé)任了;我的孩子很懶。比如有同事對某件事提出我們認(rèn)為不好的的疑慮時(shí),我們通常會(huì)說,你太負(fù)面了。有沒有覺得這些對話里面,對方聽到了批評,不走心,甚至粗暴。有時(shí)候我們?yōu)榱吮磉_(dá)我們的欣賞,通常簡潔的一句:你好棒!你好優(yōu)秀!雖然是表揚(yáng)別人的話,但是,對方聽到了空洞的應(yīng)付,一樣沒有很好的效果。如果能描述詳細(xì)的事情先,再表達(dá)自己的感受,那么這和表揚(yáng)要具體到事情上的理念是一致的。

  還有時(shí)候,我們也喜歡比較,比較也是一種評價(jià)。可是在生活中,我們已經(jīng)太習(xí)慣比較了,我們家長為了教育孩子通常會(huì)拿鄰居家的好孩子來比較,學(xué)校會(huì)排名成績,這也是一種比較,團(tuán)隊(duì)會(huì)排業(yè)績表,這也是一種比較。但是比較蒙蔽了我們對別人或?qū)ψ约旱膼郏瑢ψ约旱恼J(rèn)可。在比較的環(huán)境中,只有在比得過別人時(shí),我們才會(huì)覺得自己是優(yōu)秀的是好的。如果哪一天落后了,或者換到一個(gè)競爭更激烈的環(huán)境當(dāng)中,我們沒有能走在前茅,整個(gè)人都開始變得不好了,開始焦慮,開始否定自己。雖然適當(dāng)?shù)慕箲]能引發(fā)人不斷的突破自己,但是我認(rèn)為深切的認(rèn)可自己,知道自己的狀態(tài)更加能給人于成長的力量。

  再來看一下感受。本書是老外寫的,他說很多人都忽略感受,說不出感受來。而貌似我們中國人更含蓄,即使有感受也未必愿意大方的表達(dá)出來,大家都怕尷尬。可見我們的語言能表達(dá)內(nèi)心是太有限了。書中有個(gè)例子:一位大學(xué)生說,室友將音響的聲音放的很大,他怎么也睡不著。作者問他有什么感受,他說我覺得晚上不該這么大聲。作者說這是看法,不是感受,讓他再表達(dá)一次感受,他說聲音太大了會(huì)打擾到別人,作者解釋說依然是看法而不是感受。大學(xué)生想了想,斬釘截鐵的說,我沒有什么感受!有幾次,我看了這本書后,我問兒子,媽媽答應(yīng)陪你一起去外面玩,你有什么感受?他想都沒想直接回答我,沒什么感受。后來多啟發(fā)幾次,他會(huì)回答,我感覺很好啊。好是個(gè)很籠統(tǒng)的字,我繼續(xù)問,除了好呢?很開心啊,還有呢?沒有了。

  為什么要關(guān)注感受,作者強(qiáng)調(diào)要傾聽自己和傾聽別人。傾聽是個(gè)技術(shù)活,我原幼稚的認(rèn)為,傾聽就是人家在那說,我有能力不插話,現(xiàn)在看來,還需要注入情感的關(guān)注和感同身受。“如果有人傾聽你,不對你評頭論足,不替你擔(dān)驚受怕,也不想改變你,那多美好……”的確,我們一聽到別人的痛苦或難題時(shí),大都急于給予評判,建議,說教,安慰,或者同情,詢問等等,作者說這些都是傾聽的障礙,不要急著做什么,站在那里,自己體會(huì)對方的感受和需求,如果對方覺得我們已經(jīng)完全明白他的意思,他就會(huì)變得輕松,或許就會(huì)停止了談話。這個(gè)的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽自己的能力,只有照顧好自己,才能有力量照顧好別人。

  第三個(gè)是需要。發(fā)現(xiàn)自己的潛在需要也是一種能力。有一些話語,比如“我沒辦法”,“不得不”,作者認(rèn)為這些語言表明我們在逃避責(zé)任,把自己推向一個(gè)弱者的地位。其實(shí)我們很多人沒有認(rèn)識到,我們的生活,我們面臨的一切選擇,都是主動(dòng)的,而不是被動(dòng)的。即使我們不選擇,也是主動(dòng)的選擇保持現(xiàn)狀。我們需要把語言換一種說法:我選擇做…因?yàn)槲蚁胍幸晃焕蠋煴г箤W(xué)校的評級說,“我討厭評級,這不僅沒用,而且學(xué)生會(huì)緊張。但我不得不評級,因?yàn)檫@是學(xué)區(qū)政策。”作者建議她換一種說法:我選擇評級,因?yàn)槲蚁氡W」ぷ鳌D俏焕蠋熈⒖贪l(fā)現(xiàn)對于評級這件事,她有主動(dòng)的選擇,有不可推卸的`責(zé)任。

  “我很生氣,因?yàn)槟泔埑缘浆F(xiàn)在還沒吃好,都涼了。”“我很失望,因?yàn)槟阕蛲頉]來參加我的生日party。”多么熟悉的句子啊,在我們生活當(dāng)中隨處可見,但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒,自己的感受自己做主。也就是,我很生氣,因?yàn)槲摇皇且驗(yàn)槟恪1热纾拔液苌鷼猓驗(yàn)槲铱吹侥泔堖沒吃好,我擔(dān)心你吃涼的飯會(huì)拉肚子。”“你昨晚沒來我的party,我很失望,因?yàn)槲液芟胍娔愫湍銛⑴f。”我想這和心靈成長領(lǐng)域里提倡的,“事情的發(fā)生和我們的情緒之間并無特別的關(guān)聯(lián),只是我們賦予事情它意義了,我們自己需要為自己的情緒負(fù)責(zé)”這種理念不謀而合。作者說,生氣的產(chǎn)生,是源于我們內(nèi)心沒有被滿足的需要。理解了這一點(diǎn),我們就會(huì)發(fā)現(xiàn),別人生氣是因?yàn)閯e人有需求,自己生氣是因?yàn)樽约河行枰SX不覺的這個(gè)和“親愛的,外面沒有別人,只有自己。”這句話神似啊!當(dāng)我們關(guān)注在什么需求沒被滿足的時(shí)候,我們就開始傾聽自己和他人了。

  第四點(diǎn)請求。如何清晰的表達(dá)自己的請求,也是至關(guān)重要的。文中有個(gè)例子說,一位太太和先生說:“我叫你帶瓶醬油回來,可是你忘了,好煩啊!”也許太太是希望先生馬上出去買醬油,但先生很可能以為太太在指責(zé)她。類似這種誤解應(yīng)該是很常見的吧。很多時(shí)候我們都沒有意識到自己的說話方式這么的簡單粗暴,總以為別人都能明白我們的想法的疏于用心表達(dá),其實(shí)都最后不僅自己失望,對方也有壓力。

  請求和命令也是需要區(qū)分的。書中說,如果我們的請求沒有得到滿足,然后我們就開始責(zé)備或指責(zé)對方,那么對不起,這個(gè)不是請求,而是命令。真正的請求是能坦然接受和理解對方的拒絕的。想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的,也是命令。這種情況下,我們貌似目的達(dá)到了,但是我們收獲了隔閡和疏遠(yuǎn),對方在不情愿的情況下逼自己做了事,但是對方收獲的是對自己的討厭。看,兩敗俱傷,這實(shí)在是我們不愿看到的結(jié)果。

  這本書寫的很實(shí)用,推薦給感興趣的朋友。作者總結(jié),非暴力溝通的目的不是為了改變別人,而是在誠實(shí)的和傾聽的基礎(chǔ)上與人交流。全書提倡愛自己愛他人,人天生熱愛生命,樂于互助。這里,我只是寫了一點(diǎn)點(diǎn)感悟,如果你有機(jī)會(huì)靜下來親自看幾遍原書,一定會(huì)有更多心得和巨大的收獲。

  《非暴力溝通》讀后感 篇2

  非暴力溝通的本質(zhì)是心中要有愛,對他人有愛,對自己有愛,非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結(jié)構(gòu)化的方式解讀自己和他人的內(nèi)心、體會(huì)各自的感受,并將這種感受合理地表達(dá)出來,使得雙方能夠互相理解,最終實(shí)現(xiàn)和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設(shè)人感受的一致性以及同理心,即人的基本感受是相同的,正因?yàn)槿祟惖母惺芟嗤ǎ圆拍芟嗷ダ斫狻?/p>

  讀這本書一方面能夠?qū)W會(huì)如何運(yùn)用非暴力溝通這種方法,另一方面讀書的過程也是對心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準(zhǔn),時(shí)常讓人覺得還真是這么回事,如果早點(diǎn)知道這些該多好啊。在此,我非常感激本書作者和譯者,讓我們知道應(yīng)當(dāng)多注重自己內(nèi)心的需求,以及如何合理地表達(dá)這些需求使溝通能夠愉快地進(jìn)行,下面列一些令我感觸較深的點(diǎn),談不上感受,權(quán)當(dāng)雜記吧。

  1)外在的驅(qū)動(dòng)力是壓力,內(nèi)在的驅(qū)動(dòng)力才是真正的動(dòng)力。一個(gè)人如果總是以“應(yīng)該”做什么來要求自己、命令自己,那他一定會(huì)偏離自己的內(nèi)心,導(dǎo)致內(nèi)在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對對方的喜歡,所以一切關(guān)系都很融洽。而當(dāng)熱戀期過了,出于讓對方幸福這一責(zé)任方面的考慮,愛情往往變得沉重起來。

  2)喜歡使用暴力的.人,無論是肢體暴力還是語言暴力,是因?yàn)樗麅?nèi)心的平靜遭到了破壞,尤其是被暴力所破壞,所以他才會(huì)用暴力的方式維護(hù)自己內(nèi)心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題,因?yàn)楸┝Σ皇侨藘?nèi)心最終的需求。

  3)每個(gè)人都有自己內(nèi)心的需要,故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。

  4)向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時(shí)候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時(shí)候,合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。

  5)最后,這本書值得時(shí)常拿出來看看,當(dāng)作一碗心靈雞湯吧,需要的時(shí)候治愈一下自己的內(nèi)心。

  《非暴力溝通》讀后感 篇3

  閑來無事把最近幾年很火的暢銷書《非暴力溝通》看完了,一句話總結(jié)這本書:在說話之前先站在別人的角度考慮別人的感受,并且在說話的時(shí)候語氣溫和且表達(dá)意思準(zhǔn)確。下面我來簡單的介紹一下本書介紹的非暴力溝通的4個(gè)要素并結(jié)合自己的理解與在現(xiàn)實(shí)中的應(yīng)用。

  1、觀察:勿與評論混淆

  觀察的語言表達(dá)的定義:在特定的時(shí)間、地點(diǎn)和情境中,清晰的行為結(jié)果。觀察是要有依據(jù)和事實(shí)證明的,比如具體的時(shí)間點(diǎn)、頻率、某個(gè)具體的方面、數(shù)額等。

  這章主要想表達(dá)的是有時(shí)候我們會(huì)把自己的主觀感情在無意的情況下表達(dá)出來,從而讓聽的人先入為主或者一開始就產(chǎn)生厭惡的情緒。就比如說你女朋友跟你說:你不愛我了,你第一反應(yīng)就是:我哪里不愛你了?將觀察與評論混為一談,別人就會(huì)傾向于聽到批評,并反駁我們。如果你女朋友說你好久不陪我了,你就會(huì)反思自己是不是最近很少花時(shí)間陪她忽視了她的存在,而不是在想:我怎么不愛你了?

  2、感受:勿與想法混淆

  清晰表達(dá)自己的感受,第一,要區(qū)分哪些是感受。“我覺得”、“我以為”不是在表達(dá)感受,也不是在表達(dá)感受;第二,建立感受的詞匯庫。

  這個(gè)第二點(diǎn)我認(rèn)為是第四點(diǎn)的一個(gè)分支,第四點(diǎn)是提出具體的、正向的,而不是抽象的、負(fù)向的請求。他主要想說的是我們在說話的時(shí)候一定要準(zhǔn)確的表達(dá)出自己的意思,而使得溝通的順暢。具體操作在第四點(diǎn)講。

  3、需要:是感受的來源。

  感受和需要之間的關(guān)系:我們的需要、期待、對他人言行的看法,導(dǎo)致了我們的感受。因而,不是追究別人的責(zé)任,而是體察感受背后的自我需要:我的哪些需要、期待或價(jià)值取向沒有得到滿足?

  書中舉的例子是

  A:驚了,居然有那么多未婚先孕的

  B:你擔(dān)心他們的孩子不能接受良好的教育?

  A:是啊,如果我這樣做我爸會(huì)殺了我的

  B:看起來在過去未婚先孕的后果極其嚴(yán)重?

  書中在回答別人的感受時(shí)通常用反問句來猜測別人內(nèi)心真實(shí)的想法,這種說話方式有點(diǎn)像心理醫(yī)生在不停的問問題,我建議少用用這種方式跟別人說話,一是很無聊二是會(huì)給一些人心里壓力,但是我們可以借鑒這種方式,比如說你女朋友跟你說:哇!這個(gè)口紅的色號好好看。你別反問她你是不是想買了?你應(yīng)該直接跟她說我下單了。總的來說考慮別人說話的深層意思應(yīng)該是每個(gè)人的必修課,我們在平時(shí)說話的時(shí)候應(yīng)常常考慮別人在想什么,尤其是跟女生說話,她的每一句都有著她的深層意思,多一個(gè)心眼多一點(diǎn)脫單的概率,熟讀《情商》祝大家都能找到一個(gè)好對象。

  4、請求:提出具體的、正向的,而不是抽象的、負(fù)向的.請求。

  請求的藝術(shù):

  提出具體的,而不是抽象的;

  提出需要做的是什么,而不是不要做什么;

  同時(shí)要伴隨著自己的感受和需要;

  請求對方的反饋,確保我們的意思與對方的理解相同;

  明確談話的目的。

  跟第二點(diǎn)差不多,說話一定要說清楚把你想說的東西用精準(zhǔn)的話說出來,不然就容易產(chǎn)生誤會(huì),就比如說最近發(fā)生在我身上的故事。我問老師能不能帶我畢設(shè),老師回復(fù):你是一個(gè)人不?我還可以帶一個(gè)人。我以為老師能帶兩個(gè)人誰知道老師的意思是她只能帶一個(gè)了,害得我推薦的那個(gè)同學(xué)白高興了。這四點(diǎn)要素中我認(rèn)為最重要的是第三點(diǎn),只要做好第三點(diǎn)你就能做到非暴力溝通,其他的要素我認(rèn)為只是起到輔助的作用,最重要的還是《情商》,說話不要讓別人太討厭。

  另外本書中有一個(gè)很新穎的觀點(diǎn)我認(rèn)為大家可以學(xué)習(xí)一下,就是在你不想做一件事或沒毅力做一件事的時(shí)候,你可以對自己說:我應(yīng)該去做這件事,因?yàn)檫@對我有好處而不是說我不得不去做這件事,這樣有助于增加你的行動(dòng)力。

  《非暴力溝通》讀后感 篇4

  《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個(gè)書名,我就想到了甘地的非暴力不協(xié)作運(yùn)動(dòng)。暴力指不同的團(tuán)體或個(gè)人之間,如不能用戰(zhàn)爭方法和諧彼此的利益時(shí),常會(huì)用強(qiáng)迫伎倆以抵達(dá)自己的目的,稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記載的公民,我歷來沒有想過自己和暴力扯上關(guān)系,但每次在責(zé)罵小孩后,孩子?jì)尪紩?huì)建議我去看《非暴力溝通》這本書,她說我的言語給小孩帶來了一定的傷害,這應(yīng)該也算是暴力的一種。

  當(dāng)我讀完《非暴力溝通》這本書,我有兩大方面的感受:

  一、關(guān)注非暴力溝通方式的要素,深思“修身”

  作者以為,非暴力溝通方式包含四個(gè)要素:觀察、感受、需求以及央求。當(dāng)發(fā)作一件事情,懇求我們不加任何個(gè)人感情顏色地中止復(fù)述,接著表達(dá)自己的感受;然后分析自身的(或者他人的)哪些需求招致呈現(xiàn)那樣的感受,最后表達(dá)自己的央求——細(xì)致的、細(xì)化的央求,當(dāng)中必需明白是央求而非命令。

  例如:一個(gè)學(xué)生在一個(gè)星期內(nèi)遲到了三次,教員對該生中止批判教育。

  情境一:

  教員:“怎樣次次遲到都有你的份?以后按時(shí)到校,如若再遲到就把你移交學(xué)校處置!”

  情境二:

  教員:“你這個(gè)星期曾經(jīng)遲到了三次了,我很不快樂。你的遲到行為違犯了學(xué)校的規(guī)則,影響了自己的學(xué)習(xí),所以請你按時(shí)到校。”

  我國古籍《大學(xué)》里有一段:“古之欲明明德于天下者,先治其國;欲治其國者,先齊其家;欲齊其家者,先修其身;欲修其身者,先正其心”。說明成大事者,必先正心修身。情境一違犯了非暴力溝通。但細(xì)想一下,絕大多數(shù)的.人,對每一件事情都會(huì)有自己的想法,特別關(guān)于經(jīng)常犯錯(cuò)的學(xué)生,教員就容易構(gòu)成呆板印象,即使該學(xué)生本周遲到的次數(shù)比上周少,教員也覺得他是經(jīng)常遲到,似乎沒有任何矯正。想要做到不加任何個(gè)人感情顏色地中止復(fù)述,必需加強(qiáng)個(gè)人修養(yǎng)。

  二、對待憤怒與多角度思索

  作者以為,當(dāng)人們聽到不中聽的話時(shí),我們有四種選擇:

  1、指責(zé)自己;

  2、指摘他人;

  3、體會(huì)自己的感受和需求;

  4、體會(huì)他人的感受和需求。

  當(dāng)我們選擇指摘他人時(shí),我們以為別人應(yīng)當(dāng)認(rèn)錯(cuò)或受罰,這就是我們的憤怒的緣由。

  例如:第二次月考過后,級長對我說:“你們班的總分平均分還是年級最差”。

  選擇一:指責(zé)自己。我說:“是的,都怪我平常沒有好好管理班級”。

  選擇二:指摘他人。我說:“這班學(xué)生太懶散了,平常上課沒有認(rèn)真聽講,課后沒有好好做作業(yè)和復(fù)習(xí)”。

  選擇三:體會(huì)自己的感受和需求。我說:“總分平均分還是年級最差,但與上次考試對比,與年級總分平均分的差距在減少,說明有進(jìn)步”。

  選擇四:體會(huì)他人的感受和需求。級長對我說這事情,主要是關(guān)心我班成果,希望我能制定有效的方法來進(jìn)步班級成果。

  從這一案例可以看出,指摘他人,只會(huì)使我們的心情變差,而從自己或他人的感受和需求動(dòng)身,沒有產(chǎn)生任何的不快樂。

  生活中充溢著矛盾與誤解,經(jīng)過溝通,能促進(jìn)彼此的感情,消弭誤解。暴力不能處置問題,反而讓問題復(fù)雜化。非暴力溝通可以進(jìn)步人們溝通的質(zhì)量,我也會(huì)在日常生活中嘗試運(yùn)用非暴力溝通與他人交流。

  《非暴力溝通》讀后感 篇5

  這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章,感受的根源、請求幫助、用全身心的傾聽以及傾聽的力量。當(dāng)我看到難以承受的痛苦,感覺于我們的生活息息相關(guān)著,特別是針對于我們女性朋友們,往往把照顧他人當(dāng)做最高職責(zé),卻會(huì)忽視個(gè)人的需要。

  在講解里面的案例時(shí),不由的想到生活中的自己。小時(shí)候家里窮,想要的東西只要一開口便會(huì)遭到反對或者各種理由搪塞你,漸漸地就不再去表達(dá)自己內(nèi)心的想法,包括現(xiàn)在結(jié)婚了,也是如此。看到情人節(jié)別人收到玫瑰花,回到家只會(huì)生悶氣,沒好氣的針對老公,情緒就會(huì)波動(dòng)。看到孩子沒有達(dá)到自己心里想要的,也會(huì)莫名其妙的對孩子吼幾聲,所以讓自己成為“情感的.奴隸”。

  老公喜歡打游戲,即便孩子寫作業(yè),他只會(huì)沉浸在游戲中,把游戲聲音放大。每次下班回到家看到這個(gè)現(xiàn)象,就會(huì)有無名火涌上頭,不管孩子,不做家務(wù),越想越氣之下,便是大發(fā)雷霆的對他說:“天天只會(huì)打游戲,打游戲。”

  而他看到我這樣,跟沒看到一樣,繼續(xù)玩,所以這樣的爭吵就會(huì)變得越來越多。現(xiàn)在我看了《非暴力溝通》以后,說話的語氣和情緒慢慢都會(huì)緩和一下,邊試著表達(dá)內(nèi)心的想法,讓他知道我的需要。便會(huì)對他說:“我建議你把游戲聲音關(guān)小點(diǎn)兒,這樣寶寶注意力才會(huì)集中起來寫作業(yè),不容易跑神。”意想不到的是他真的會(huì)那樣做,現(xiàn)在打游戲都會(huì)關(guān)掉聲音,這真的讓我感到意外,回到家后有種愉悅的心情!

  這讓我明白如果無法說出自己的需要,是多么的痛苦!直接說出來,還會(huì)獲得對方的積極回應(yīng),讓自己成為“生活的主人”。

  《非暴力溝通》讀后感 篇6

  新冠肺炎疫情,牽動(dòng)著每個(gè)人的心。疫情威脅人們身體健康的同時(shí),也會(huì)給大家?guī)硇睦韷毫Γ行┤诉在疫情期間出現(xiàn)了焦慮、緊張、恐懼等興許反應(yīng),如此此時(shí)周圍的人再出現(xiàn)“暴力溝通的方式”,那將會(huì)加劇心理問題的產(chǎn)生。

  溝通無處不在,暴力也從不稀缺。從家庭到學(xué)校,再每個(gè)人到社會(huì),從親人到朋友,再到領(lǐng)導(dǎo)同事,甚至陌生人。暴力的形式也各式各樣,有最直接的武力帶來的肉體上的暴力,也有間接地語言、思維、評價(jià)等諸多帶來心靈上的暴力。我們或許接觸肉體上的暴力不多,但是來自心靈上的暴力卻始終圍繞著我們,我們很多人既是心靈暴力的受害者,又是施暴者。

  《非暴力溝通》這本書的作者馬歇爾博士是一位心理學(xué)大師,專注于精神領(lǐng)域的研究。在這本書里他主要講述了非暴力溝通的四個(gè)要素和兩種溝通模式。四個(gè)要素是觀察、感受、需要、請求,兩種溝通模式一種是表達(dá)自己,另一種是傾聽他人。而這兩種溝通模式都是按照這四個(gè)要素來做的。不僅教會(huì)我們?nèi)绾嗡撕椭C相處,還教會(huì)我們?nèi)绾闻c自己相處。涉及各種人物關(guān)系,非常值得一讀。

  非暴力溝通是一種有效的溝通方式,首先觀察,這種觀察是觀察事實(shí),并且客觀描述,不帶有任何評價(jià)色彩;其次說出感受,表達(dá)出自己是事物的感受,然后提出自己的需求,最后請求對方的協(xié)助。書中提到了很多日常的溝通方式,在不經(jīng)意中就是暴力溝通的”典范”。作為一名老師,天天與未成年打交道,更需要注重溝通的方式的重要性。在日常教學(xué)中運(yùn)用非暴力溝通可能比直接粗暴的`說教更有效。比如當(dāng)學(xué)生擾亂課堂紀(jì)律時(shí),可以按照非暴力溝通的過程一步一步引導(dǎo)。

  1、觀察。你剛才在課上玩筆了。

  2、表達(dá)情緒。我覺得很難過,感到很惋惜,你這么有天賦的孩子如果想學(xué)好一定不是難事。

  3、提出自己的需求。老師希望你在課上認(rèn)真學(xué)習(xí),不做小動(dòng)作可以嗎?

  4、尋求幫助。如果你忍不住要分心了,你可以向老師提出來,老師可以幫你,比如允許你站起來一會(huì)或者是其它你覺得可行的方式。

  暫且不談非暴力溝通對于對學(xué)生的心理造成的影響,單單對于老師自己修煉脾氣也是百利而無一害的。 面對學(xué)生的不恰當(dāng)行為,很多時(shí)候一開始老師就自己情緒上失控了。一旦自己情緒失控,不僅解決不好問題,還會(huì)讓自己變成情緒的奴役,搞不清楚自己到底需要什么?在這里,我們想要的是良好的課堂持續(xù),不是情緒的宣泄場。比如上面這個(gè)例子中,我們慣常用以下幾種方式,“道德評判”:“你就是個(gè)遵守紀(jì)律的學(xué)生。”或者“進(jìn)行比較”:“你看某某怎么就知道認(rèn)真聽講?”再或者出現(xiàn)“回避責(zé)任”的說法,“我對你發(fā)脾氣也是希望你能認(rèn)真聽講”亦或者“強(qiáng)人所難”:“你必須一動(dòng)不動(dòng)地坐好”。一旦出現(xiàn)這四種不對的溝通方式,學(xué)生可能在語言上也會(huì)給你反擊,這樣一來你這個(gè)“施暴者”也會(huì)感受到暴力溝通的苦果,真是害人害己。不談學(xué)生下次還會(huì)不會(huì)再犯這樣的錯(cuò)誤,至少在這節(jié)課上老師只是在發(fā)泄自己的不滿情緒,而忘記自己自己最終想要什么,而對學(xué)生至少在心靈上也造成了傷害。

  如果只能用一句話來寫推薦這本書的原因,我就想運(yùn)用書中一句話:你越是留意自己內(nèi)心的聲音,就越能聽到別人的聲音。傾聽自己,搞清楚自己想要的到底是什么,然后用非暴力的溝通方式學(xué)會(huì)正確地表達(dá)出來,這樣處于我們周圍的人就會(huì)免去“暴力的傷害”,大家才會(huì)幸福!

  《非暴力溝通》讀后感 篇7

  《非暴力溝通》這本書,大家初次看到時(shí)會(huì)覺得溝通怎么會(huì)和“暴力”扯上關(guān)系呢?初次接觸這本書,是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期,而且高考在即,他此時(shí)的心理狀態(tài),包括和父母的溝通問題以及我個(gè)人在生活和工作中的一些困惑,讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變,讓自己在工作和生活中身心愉悅,讓生活變得和諧并充滿歡樂,所以我迫不及待的閱讀起來。

  本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士(Marshall Rosenberg)。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害,以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個(gè)愿望引起他對臨床心理學(xué)的興趣。1961年,他從美國威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年,他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式,目前已在世界各地被廣泛地運(yùn)用到各個(gè)層面和各種環(huán)境中,幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。2006年,盧森堡博士獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。

  書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念,書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系,出于對生命的愛而希望人們思想和行動(dòng)的.改變,從而有助于生命的健康成長。

  本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達(dá)、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓,通過誠實(shí)地表達(dá)自己,而不批評、指責(zé);關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為批評和指責(zé)的模式,并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式,讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和,積極的行動(dòng),重獲生活的熱情。

  通過看這本書,我重新梳理了自己的生活和工作日常,“不得不”的生活模式拉開了我和家人的距離,不擅長的表達(dá)令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓,改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式,真正運(yùn)用非暴力溝通的四個(gè)要素:觀察,感受,需要和請求,享受和諧的家庭生活和工作氛圍,能夠讓自己在未來的生活中處處充滿激情,充分享受生活中的各種樂趣。

  《非暴力溝通》讀后感 篇8

  第一次接觸“非暴力溝通”這個(gè)概念還是兩年前,那時(shí)我還在社工機(jī)構(gòu)上班,也要感謝這個(gè)專業(yè)和工作經(jīng)歷,讓我不知不覺中學(xué)會(huì)了一些在生活中很有益處的知識和技能。

  人們常說電影、音樂和書籍都是常讀常新的,我想書還是書,電影也還是影,不一樣的是人的變化。第一次讀本書,粗略地看了一遍,沒有太深刻的印象,但總體而言,覺得這是一本不錯(cuò)的書。

  今年是第二次讀它,看得比較慢,斷斷續(xù)續(xù)的,大概花了一個(gè)多月的時(shí)間。對于本書,最觸動(dòng)自己的有兩點(diǎn)。第一點(diǎn)是馬歇爾·盧森堡博士很看重感受的自我覺察和表達(dá),他說事實(shí)上情緒和感受來源于自身的需要,而不是取決于外界,外界是一個(gè)刺激和誘發(fā)因素。比如我們常用某人讓我覺得開心,某人做了什么事兒讓自己生氣難過這樣的表達(dá)句式,就是把自己放在被動(dòng)的位置上,也就承認(rèn)別人可以控制我們的情緒,同時(shí)別人也需要為我們的情緒負(fù)責(zé),如果是負(fù)面的情緒,那就會(huì)容易產(chǎn)生埋怨指責(zé)等行為,如果對方認(rèn)可,可能就會(huì)覺得內(nèi)疚,如果想利用內(nèi)疚的情緒去促使對方做出符合自己意愿的行為,某種程度上這是一種情感操控,例如父母與孩子,或者戀人之間都有可能會(huì)發(fā)生這種情況。情緒來源于本身,不過人和人之間的互動(dòng)總是會(huì)相互影響的,所以在有情緒的時(shí)候,可以有意識地去關(guān)注自己和別人的需要,那樣彼此的溝通會(huì)更和諧。

  《非暴力溝通》第二個(gè)讓我印象深刻的點(diǎn)在于不評判(non—judgemental)。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾說,“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”是不是最高形式,我不知道,但我知道這真的很難。因?yàn)樵u判太容易了。

  這里要提到非暴力溝通的第一個(gè)要素就是觀察,并且要學(xué)會(huì)觀察和評論,盡可能客觀地去描述事件本身。這讓我想起自己有一天下班回家路上等公交車的時(shí)候,看到一個(gè)中年男子使勁追著一輛公交車,但還是沒追上。旁邊一個(gè)男子看到這一幕,發(fā)出竊竊地笑聲,說這人怎么這么傻。如果換做是我,如果沒有什么緊急的事兒,我估計(jì)不會(huì)去追,追不上自己可能會(huì)覺得尷尬。但當(dāng)時(shí)我想的是我們只是看到了一個(gè)表面的事實(shí),或者說一個(gè)片段,他那么著急想趕車,那他的需要是什么呢?由這個(gè)事件,讓我想到了無意識的評判無處不在。

  一邊看書,一邊反思自己和觀察周圍的社會(huì),發(fā)現(xiàn)確實(shí)是這樣的,比如小孩不向長輩問好,這叫沒禮貌,功課沒有按時(shí)完成,就是懶,沒有按照大人吩咐去做,就是愚蠢。我們不僅僅會(huì)去評判別人,對自己也同樣如此。如果自己做了不符合自己期待的事情,也會(huì)暗暗說自己為什么老是這樣一類的話。其實(shí)也是一種語言暴力吧。不知不覺而無處不在。

  描述自己觀察的事實(shí)、表達(dá)自己的感受和觀點(diǎn)、需要、再提出具體的請求是非暴力溝通的'四個(gè)基本步驟,書上也說,用這樣的溝通方式一開始會(huì)很別扭的,但慢慢的會(huì)習(xí)慣,也會(huì)從中受益良多。從無意識到有意識再到無意識,用新的去替換舊的,改變就出現(xiàn)了。

  個(gè)人而言,自己感受很明顯的一點(diǎn)在于面對別人的評判時(shí),不會(huì)馬上覺得很難受,要去防御或者攻擊,有時(shí)候會(huì)想一想背后的東西,有時(shí)也就一笑置之。我也習(xí)慣去評判別人,所以也在生活中多多嘗試去描述事件本身,當(dāng)我這么去想的時(shí)候,也會(huì)覺得輕松一些,表達(dá)還是會(huì)有些困難,有情緒了,知道自己不能去語言傷害對方,但也沒組織好怎么說,所以會(huì)變成沉默。不管怎樣,會(huì)越來越熟悉的。

  感興趣的朋友,可以看看哦,強(qiáng)烈推薦。

  最后有一個(gè)疑問就是本書的譯者提到了這樣一個(gè)觀點(diǎn):愛的能力取決于審美能力。有些疑惑,或許以后會(huì)有答案。

  《非暴力溝通》讀后感 篇9

  “良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見,人們經(jīng)常站在道德的制高點(diǎn)對他人進(jìn)行評判,一味的比較,威脅他人,以不得不為幌子來回避責(zé)任,造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

  最近讀了一本書,是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,書中用切實(shí)可行的方法,并列舉了大量的案例來教導(dǎo)我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚?/p>

  第一步是觀察,講事實(shí)而非評論。“你根本不照顧這個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對方的反彈,讓溝通失控。基于事實(shí)的溝通是尊重,也是人類智力的最高形式。第二步是感受,設(shè)身處地地體會(huì)對方現(xiàn)在可能有什么樣的感受或者清楚的'表達(dá)出自己的感受。

  第三步是挖掘感受背后的需求,人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足,此時(shí)不該用責(zé)備自己或他人的形式來宣泄不滿,這對解決真正想要解決的問題沒有什么幫助。最后說出請求,明確需要什么,而不是不要什么,更利于直面解決問題。

  我們都是普通人,都有各種各樣的情緒,在生氣的時(shí)候會(huì)自然而然的將錯(cuò)誤歸結(jié)給他人,這種無謂的發(fā)泄并不利于解決問題,有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì)有自責(zé)情緒,讓生活更糟糕。看了《非暴力溝通》這本書之后,我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法,在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間。

  通過對這《非暴力溝通》一書的閱讀,我在慢慢改善自己與其人的溝通方式,對于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通,也能夠站在一個(gè)旁觀者的角度來分析原因,并且及時(shí)調(diào)用自己學(xué)到的知識,使自己的內(nèi)心更加平和和堅(jiān)定,學(xué)會(huì)感恩,學(xué)會(huì)愛自己。非暴力溝通,需要時(shí)間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項(xiàng)修煉堅(jiān)持下來,做一個(gè)平和的人。

  《非暴力溝通》讀后感 篇10

  在我們的成長過程中,一定聽過讓自己不舒服的耳語,也經(jīng)歷過讓自己內(nèi)心痛苦的溝通過程。在我看來,不一定是當(dāng)面的謾罵以及嘲諷才算得上暴力,雖然那些難聽的話語只是一瞬間的沖擊,那些隱性的暴力語言,卻給心靈帶來長久的傷害。

  我想這些所謂的“暴力”在孩子心里會(huì)種下怎樣的種子如果說我們閱讀了很多關(guān)于暴力的書籍就會(huì)注意自己的言辭,在交流過程中能感受到自己帶給對方的舒適以及禮貌的話,但不妨回過頭想想,在我們的成長過程中,有多少孩子因?yàn)槔蠋熁蛘呒议L在他年幼時(shí)對他的否定和批評而將他那顆面對世界好奇的心靈扼殺在搖籃里。

  很多時(shí)候成長只是一瞬間的事。在家庭成長中,我很感激他們,盡管我們曾經(jīng)用多么令對方痛心的方式去證明我們對對方的愛,但是我從這個(gè)過程中學(xué)會(huì)了理解與表達(dá)愛。在閱讀完書中前兩個(gè)章節(jié)時(shí),我發(fā)現(xiàn)要不使用暴力,也要掌握一些方法的。例如:“你真的懂我嗎?”“你不懂我”其實(shí)“懂”這個(gè)字眼,是需要雙方的努力,若只有一方的努力,那么所做的都是無用功。

  在東方父母的'教育中,大多都是他律他制。父母制定了這個(gè)規(guī)則,孩子就要符合他們的規(guī)律,這叫做讓孩子從小圍著父母的意志轉(zhuǎn)。很多時(shí)候,父母與孩子有隔閡,問題大多都是來源于父母本身。他們往往會(huì)覺得:“你是我的孩子,你什么事都要聽我的,因?yàn)槲沂沁^來人,不會(huì)害你的。”正是因?yàn)檫@樣,他們常常用命令的語氣讓我們?nèi)ミ_(dá)到他們心里的那個(gè)預(yù)期。書中寫到,一位母親對正值青春期的兒子說:“你應(yīng)該將電視機(jī)旁邊的臟襪子洗了”若他把那句用命令的語氣換成“我希望或者你愿意將電視機(jī)旁邊的襪子洗了”這樣會(huì)出乎意料的達(dá)到你所期待的有效溝通的結(jié)果。

  書中提到非暴力溝通的四個(gè)要素:觀察、感受、需要、請求。剛開始以為這本書是講說話的技巧,讀完才意識到,溝通的本質(zhì)不是在于如何去說,而是語言背后的思維,如何去想,如何去體會(huì)自己和對方的感受。簡單來說,最重要的還是換位思考。

  《非暴力溝通》讀后感 篇11

  言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

  發(fā)現(xiàn)一本好書,非常棒,是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單,就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上,而不是說對方引起的。比方說,每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù),就會(huì)叨念他們,結(jié)果他們不但不改,屢屢讓你忍不住自己收拾,最后惹得一肚子氣,他們煩,你也煩。其實(shí)換一種方法,換一種說話方式就可以改變他們這些屢教不改的行為:

  第一句:當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上(要述說事實(shí),任何人都不可以反駁的事實(shí)。比方說,亂丟,就是一個(gè)批判,不是事實(shí),人家覺得玩具本來就該放地上的!)

  第二句:我覺得很不舒服(陳述自己的感受,誠實(shí)、中肯)

  第三句:因?yàn)槲液懿幌矚g家里看起來凌亂(把自己不舒服的`感受歸咎到自己身上,因?yàn)槲也幌矚g凌亂,我才不喜歡你把玩具丟地上,否則我一點(diǎn)也不在乎的,不是嗎?)

  第四句:可以請你撿起來嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎?(提出一個(gè)可行的要求,對方可以照著做的合理要求)這種溝通方法真的很棒,可以化解很多糾紛,尤其是對付青少年反叛期的孩子,特別管用。

  這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等——學(xué)會(huì)懂得自己,就會(huì)懂得別人,獲得愛、和諧和幸福!

  《非暴力溝通》讀后感 篇12

  在讀《非暴力溝通》這本書之前,我對非暴力溝通一直沒有一個(gè)較為恰當(dāng)?shù)睦斫狻Wx完之后,我才知道,原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導(dǎo)生活。

  如果今天的世界是無情的,那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān),而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。

  首先,我們要做到心中有愛,讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上,我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的`愛。我們要通過日常的觀察,找到結(jié)果,并清楚的描述下來。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表,從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求,我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

  有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時(shí)候傾聽比語言更具有力量,傾聽會(huì)使人身心痊愈,因此學(xué)會(huì)傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人,同時(shí)還要愛自己。充分表達(dá)憤怒,運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害,我們這樣做,是為了避免傷害,而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí),我們要用心去了解自己的需要,這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和,我們才會(huì)重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì)表達(dá)感激。

  讀完這本書,我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì)非暴力溝通,我們在以后的生活、工作上都會(huì)受益匪淺。許是讀的速度較快,對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多,我定會(huì)有更深刻的感受。

  《非暴力溝通》讀后感 篇13

  在我們的生活里,特別是和親密的家人,先生之間,普遍存在著,冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時(shí)采用“冷暴力”,一時(shí)氣上心頭不能自制時(shí)就會(huì)用狠毒的語言中傷對方。

  這本書提供了一個(gè)行之有效的具體溝通模式。

  非暴力溝通的模式是:

  1、觀察而不評判;這是我們在生活中經(jīng)常會(huì)犯的毛病,妄加判斷,添油加醋地加入個(gè)人主觀判斷,用自己的主觀意識給他人“貼標(biāo)簽”

  2、感受而非想法;直截了當(dāng)?shù)卣f出自己的感受,畢竟我們是有情緒的個(gè)人,允許有情緒,但直接表達(dá)就好,不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒

  3、個(gè)人的需要/價(jià)值觀念;靜下來捫心自問,是什么樣的個(gè)人需求和價(jià)值觀念導(dǎo)致我會(huì)有現(xiàn)在的情緒,不去責(zé)怪他人的行為,而是將”矛頭“指向自己,是因?yàn)樽约旱哪硞(gè)需求,而導(dǎo)致會(huì)這樣看待他人的.行為,是自己的需求和觀念導(dǎo)致了自己的情緒。

  4、請求;清楚地表達(dá)自己的請求(而非命令),注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲,希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求,至少曾經(jīng)我是這樣的,而男生的思考方式是直接了當(dāng)?shù)模虼藭?huì)起很多不開心。直接地說出自己的需求。

  這樣的一種溝通模式,實(shí)踐下來也會(huì)帶來思考問題方式的轉(zhuǎn)變,我們不會(huì)再怨氣沖天負(fù)能量地去抱怨指責(zé)他人,而是在自我觀察剖析之后,說出自己的感受,表達(dá)自己的需求。同樣,當(dāng)他人在抱怨指責(zé)時(shí),我們平靜地去傾聽他的感受,剖析他的需求,那么爭論也能平息。

  我想這本書將把我?guī)胍粋(gè)新的世界,我期待著自己的轉(zhuǎn)變,和影響到別人。

  《非暴力溝通》讀后感 篇14

  之前沒有意識到,語言是一個(gè)tricky的工具,這個(gè)工具如果使用方法不當(dāng),會(huì)帶來多大的誤會(huì),造成多大的傷害。

  于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助,以期改善自己在交流時(shí)存在的種種問題,確實(shí)收獲很大,讓我對溝通本身有了全新視角的.認(rèn)識。

  這本書不是一本討論語言技巧的書,不是教你更漂亮的話術(shù),不是教你如何說話更好聽。書中強(qiáng)調(diào)通過溝通,將對話的重心落在體會(huì)彼此的感受和需求上,這不正是我們溝通想要達(dá)到的目的嗎?同時(shí)這本書講的也是一種新的思維方式,用觀察替代評判、探究感受背后的深層需求,這些都在教我們?nèi)绾稳ダ斫庾约汉退说膬?nèi)心。

  通篇讀下來,我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚,為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧,這些問題也全都指向我對自身感受的認(rèn)識不足,自己還未理解自己的感受和需要,那些暴力的語言就已經(jīng)破口而出。是我本人,給和我交流設(shè)下了重重阻礙。

  書中介紹的非暴力溝通模式,還需要通過練習(xí)得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到:1.誠實(shí)的表達(dá)自己,而不批評、指責(zé)2.關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為批評或指責(zé)。用愛和合作的態(tài)度感知彼此,化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關(guān)愛,讓自己充滿愛和能量。

  《非暴力溝通》讀后感 篇15

  外面在下雨,我在上班,對,在上班的時(shí)候?qū)懽x后感有點(diǎn)不太地道。但雨聲加上耳朵里穿來溫馨流淌的輕音樂,內(nèi)心是滿滿的感動(dòng)和感恩。

  這幾年看了很多書,心變得越來越柔軟,容易幸福的容易感動(dòng)容易看到美好的東西。雖然作為人還是有很多難以消滅的.弱點(diǎn)。這何嘗不是一種體驗(yàn)。

  本書像是看了第二次,又像是第一次看,把溝通建立在真誠的基礎(chǔ)上,挖掘自己內(nèi)心真正的想法。有一個(gè)朋友曾經(jīng)跟我說,任何人的交往都是有目的的。當(dāng)時(shí)我還說,我不贊同這句話,當(dāng)我能找到反駁你的理由時(shí)我再去反駁你。但,他是對的。無論這句話看起來多么自私。

  我們痛苦,難受,傷心,開心,委屈。很多人把讓自己有這種體驗(yàn)的原因歸結(jié)在他人身上,未曾深深的去挖掘自己的內(nèi)心,我到底想要什么,我到底害怕什么。關(guān)閉了走去自己內(nèi)心的大門,卻在別人面前攪亂是非。于是爭吵,暴力,冷戰(zhàn)。傷害了雙方。

  閉上眼睛,好好去問問心里那個(gè)聲音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。

  再重新感受對方,不帶任何提前預(yù)見的標(biāo)簽去體會(huì)對方。全身心的去幫對方找到他內(nèi)心真正想要表達(dá)的東西。用更真誠合理的方式,相信很多僵局會(huì)被打開。

  站在宇宙中心,呼喚愛。世界會(huì)更美好。

  哈哈哈哈哈

  《非暴力溝通》讀后感 篇16

  有些話確實(shí)傷人:言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。

  現(xiàn)代社會(huì)老人倒了路人不敢扶的現(xiàn)象比比皆是,主要原因是人與人之間缺乏真誠,冷漠、虛偽,其實(shí)是我們彼此的行為造成的。前幾天在電視上看到一段新聞,說的是城管的工作人員勸攤販遵守市場規(guī)定,結(jié)果雙方大打出手,工作人員受傷。這期間的問題就是溝通模式的異化造就了人際關(guān)系的緊張,人與人之間的無情正是源于我們自身的.無情啊。如果雙方能夠從對方的角度思考進(jìn)行溝通,消除分歧和爭議,就會(huì)妥善解決。

  許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教,不體罰學(xué)生,根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。

  但是,通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”,往往連自己都很難察覺,發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì)和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會(huì)發(fā)現(xiàn),我們的語言有時(shí)候的確會(huì)引發(fā)自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突,但它同樣偏激。

  《非暴力溝通》讀后感 篇17

  這幾天空閑讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開始僅僅把它當(dāng)成心靈雞湯類型的書。打算就這樣翻翻就得了,但是實(shí)際上看完以后發(fā)現(xiàn)確實(shí)是一本好書。

  作者首先講了問什么要非暴力溝通,作者早年生活在南非,在那個(gè)年代,他被白人當(dāng)成黑人,而黑人又把他當(dāng)成白人,因此兩頭受欺負(fù)。后來作者去了美國,在美國他也沒有因此受到公平的待遇,他經(jīng)常會(huì)被美國人當(dāng)成猶太人,也會(huì)因此經(jīng)常挨打。他居住的地方發(fā)生了一場嚴(yán)重的'暴力事件,多人在這場沖突中喪生。這讓作者明白原來暴力并不能解決任何問題,只能讓問題嚴(yán)重。

  《非暴力溝通》還說明了非暴力溝通的意義。作者在書中的一段話概括了它的意義:雖然我稱非暴力溝通為“溝通方式”,但它不只是溝通方式。它更是一種持續(xù)不斷的提醒,使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颉N覀冏屑?xì)觀察正在發(fā)生的事情,并清楚地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全客觀而不作任何評論,它只強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將評論和觀察混為一談,人們將傾向于聽到批評,甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。

  讀了這本書,我知道非暴力溝通的主要點(diǎn)是表達(dá),比如表達(dá)觀察結(jié)構(gòu),表達(dá)感受,表達(dá)需求,表達(dá)感受,表達(dá)請求。做這些事情的時(shí)候要根據(jù)自己的真實(shí)需求來處理,一切以需求為中心。

  總之,讀了這本書我的感受是任何事情我們都要學(xué)會(huì)溝通和表達(dá)。因?yàn)橹挥羞@樣我們才能更好的解決問題。

  《非暴力溝通》讀后感 篇18

  回顧一下這兩個(gè)月的日子,感覺過的很快,其實(shí)虧了我進(jìn)了精進(jìn)八組,不然憑借自己的毅力很難堅(jiān)持每天看書,一個(gè)月一本的速度。如果不是大家相互比較鼓勵(lì)很難堅(jiān)持下去,會(huì)有各種各樣的理由推遲吧!感謝這本書帶來我不一樣的觀點(diǎn),畢竟我以前雖然生氣但是從來沒有認(rèn)真的表達(dá)過我內(nèi)心的需求,也就沒有時(shí)刻理解別人的'需求。

  明天老大該參加學(xué)校的考試了,我是很希望她今天晚上能再堅(jiān)持寫寫作業(yè)看看書的,但是似乎她沒有這樣的想法,放學(xué)后看電視吃零食,提醒了她好幾次她都不為所動(dòng),到吃完晚飯了她爸爸讓她去學(xué)習(xí)一會(huì),結(jié)果她哭了。本來今天回家來給我看看她的試卷,考試比以前進(jìn)步了,她跟我說她要明天爭取考試到95分以前,她有信心,我很高興她這么想。

  我試著和她溝通,我說:“你是不是覺得反正明天就要考試了寫不寫作業(yè)無所謂了?是不是這兩次數(shù)學(xué)語文考試都是90分以上了所以你很滿足了?是不是想玩一晚上?放松一下?”

  我問的這些孩子都點(diǎn)頭,那么我理解了她的需求。后來她跳到床上,不夸張真的是跳起來的,她說羨慕老二天天可以自由自在,然后說了一句很戳我心的話:“今天終于這么早上床了,還自己早早洗漱完畢。媽媽我好高興啊終于可以自由自在了,放假一個(gè)星期呢,不用寫作業(yè)想干嘛干嘛,只是提前一天吧了。”

  唉,沒再催她寫作業(yè),就今晚玩吧。實(shí)在是不好再讓她寫作業(yè)了。

  《非暴力溝通》讀后感 篇19

  這本書讀完了很長時(shí)間了,因?yàn)楦鞣N原因,一直都沒有時(shí)間來寫這個(gè)讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時(shí)候,發(fā)現(xiàn)很多內(nèi)容都已經(jīng)忘得差不多了。我讀過的書,大多數(shù)是這個(gè)情況。

  很久以前,我立過一個(gè)flag,我說每讀完一本書一定做一個(gè)讀書筆記。現(xiàn)在,我很慶幸我立的這個(gè)flag,因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)做讀書筆記的過程,其實(shí)又將書讀了一遍,溫故而知新,而且,這個(gè)過程所花的時(shí)間并不多。

  我對心理學(xué)類的書比較感興趣,因此,這本《非暴力溝通》也不例外。

  書的作者,盧森堡博士,早年師從心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯,后來他發(fā)展出了極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(也就是此書),也因此在促進(jìn)人類和諧共處方面作出了突出的成就。

  雖然這本書叫《非暴力溝通》,但是,這本書講的不僅僅是一種溝通方式,更是一套實(shí)現(xiàn)幸福人生的生活哲學(xué)。

  如書中所講,作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人,也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。但是留意一下現(xiàn)實(shí)中的.談話方式,我們發(fā)現(xiàn),有一些話確實(shí)會(huì)傷人。言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教等,這些無心或有意的語言暴力,讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。

  這本書的核心,希望是通過非暴力溝通的方式來加強(qiáng)人與人的聯(lián)系,既充分表達(dá)自己,又能夠去理解他人,實(shí)現(xiàn)人與人的和平相處。書中所講的運(yùn)用非暴力溝通的例子,都有很好的效果。我并不懷疑,只是我感覺做到那樣并不容易。Anyway, just do it!

  《非暴力溝通》讀后感 篇20

  《非暴力溝通》一書,由美國的心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡博士所寫,這是一本很神奇的書。我一直以來比較排斥讀外國人的書,尤其是  第一個(gè)故事,講的是作者去難民營中的一個(gè)清真寺講解非暴力溝通時(shí),遭到一個(gè)穆斯林男子的怒吼,許多聽眾隨聲附和,現(xiàn)場一片混亂,尷尬至極。可是,作者神情自若地與該穆斯林男子進(jìn)行非暴力溝通,對話持續(xù)了近二十分鐘,“穆斯林”的情緒穩(wěn)定下來,作者與之成為了好朋友。一個(gè)小時(shí)后,這個(gè)原先稱作者為“謀殺犯”的男子竟然誠懇地邀請作者去他家享用豐盛的齋月晚餐。真的是太神奇了,剛剛還是水火不容,轉(zhuǎn)瞬之間“化敵為友”,這就是非暴力溝通的奇效。我認(rèn)為,作者的成功之處,在于專注于彼此的觀察,用心傾聽對方每一句話所包含的情感和需要。并順勢引導(dǎo)對方認(rèn)識到:美國人有很多,善惡并存,而“我”是來幫助穆斯林的。站在對方的角度去表達(dá),讓別人看出我們的善意,這是非暴力溝通的前提條件。

  第二個(gè)故事,講的是圣·路易斯地區(qū)的一個(gè)女教師,因?yàn)閹椭鷮W(xué)生學(xué)習(xí),而下班遲了。空蕩蕩的教室里,她正在收拾東西。這時(shí)一個(gè)陌生的男子闖進(jìn)來,大聲吼道:“快脫了衣服”,意欲強(qiáng)暴她。這位女教師急中生智,用非暴力溝通的方式與之交流,那位男子每聽一次她的反饋,沖動(dòng)的欲望,就減弱一點(diǎn),最后竟然感覺很羞愧,灰溜溜地逃之夭夭。這個(gè)女教師幸免遇“難”,啟發(fā)我們,在危急時(shí)刻,神情慌張,劇烈反抗,反而會(huì)激起對方的怒火,悲劇難免會(huì)發(fā)生。反之,運(yùn)用非暴力溝通法,傾聽對方的需求,并給予適當(dāng)?shù)目隙ê唾澷p,從對方的'立場出發(fā),為對方著想,那么矛盾就會(huì)迎刃而解。這真是一種神奇的溝通方式啊!

  像這樣的例子還有許多。總之,運(yùn)用非暴力溝通的模式——觀察、感受、需要、請求,可以化解很多一觸即發(fā)的矛盾沖突,在生活中具有廣泛的應(yīng)用價(jià)值。作為一名教師,每天的工作就是與各種各樣的學(xué)生溝通,如果溝通能力強(qiáng),各方面力量就會(huì)調(diào)動(dòng)起來,形成合力,班級就會(huì)和諧發(fā)展。反之,就會(huì)怨聲載道,矛盾叢生,工作無法開展。所以,我建議大家多讀《非暴力溝通》,提高自己的溝通能力,正如一位南京大學(xué)一位教授所說:“優(yōu)秀的班主任都是溝通高手。”

  《非暴力溝通》讀后感 篇21

  《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同,一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧,而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā),說話前三思,并學(xué)會(huì)站在對方的角度上思考來進(jìn)行交流的溫和式溝通。

  初次看到書名,我就感到疑惑,暴力溝通難道是武力解決問題嗎?相對而言,非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎?書中給出的答案是,暴力溝通指的是語言暴力,說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重,也更持久。書中指出,生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長期忽視的語言暴力引起的,非暴力溝通告訴我們要做到的'是,學(xué)會(huì)觀察對方與自己,講究內(nèi)心的需求與感受,并用溫和的語言表達(dá)出來。

  艾提·海勒的日志中寫道:“我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢,而是我知道,他們也是人,我必須用心理解他們的行為。今天早上,那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫,我沒有生氣,而是關(guān)心他。我想問:‘你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦,一旦為所欲為,是多么危險(xiǎn)!”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上,這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì)。

  非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來的傷害性有多大,書中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先,誠實(shí)地表達(dá)自己,而不是隨便地批評指責(zé)別人。第二,關(guān)切地傾聽別人,而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評論,傾向于聽到批評而反駁對方。比如,他是個(gè)懶惰的人。這就是評論。他是個(gè)四五天都不出門的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲。但未曾細(xì)想,幾天不出門的人就是懶人嗎?強(qiáng)加自己的價(jià)值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。

  聽到不中聽的話我們可以有四種選擇:責(zé)備對方;責(zé)備自己;體會(huì)自己的需求與感受;體會(huì)對方的需求與感受。如果我們通過批評來提出自己的見解,人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反,如果直接說出我們的需求與感受,人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí),要具體明確而不是抽象模糊的概念。

  比如,“我想要每個(gè)星期出門三天”,而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的,不是為了改變他人來迎合我們,而是重視每個(gè)人的需要和感受,幫助我們在傾聽同時(shí)與他人建立聯(lián)系。

  《非暴力溝通》讀后感 篇22

  《非暴力溝通》這本書很多年前就買了,對于一個(gè)愛讀純文學(xué)類書籍的我來說,干貨滿滿的工具書讀起來有點(diǎn)困難。因?yàn)楦咭荒昙壍睦习鄠冇幸粋(gè)讀書會(huì),于是責(zé)令自己兩天讀完——有壓力才有動(dòng)力呀,終于在讀書會(huì)前1個(gè)小時(shí)讀完。雖然有一種囫圇吞棗之感,但感同身受也的確幫助我更快的理解了作者所倡導(dǎo)的“非暴力溝通“的方法。

  外國人寫的心理學(xué)的書還是會(huì)存在文化的差異,語言翻譯的轉(zhuǎn)換讓人不容易很快的理解消化。有些繁冗的內(nèi)容閱讀的時(shí)候就直接略過。作者重點(diǎn)談到日常生活的我們從不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的,但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦,更可怕的是,我們并不自知。作者借用甘地曾用過的“非暴力”一詞,來指暴力消退后,自然流露的愛。這種溝通方式被稱為“愛的語言”。看到這,誰不想繼續(xù)看下去,究竟什么是愛的語言,難道我們對最親的'人說的話不是“愛的語言”嗎?作者一語蔽之:非暴力溝通就是提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。作者在書里用了十三個(gè)章節(jié)來生動(dòng)形象的告訴我們?nèi)绾芜M(jìn)行“非暴力溝通”,如何才是“愛的語言”。

  1.觀察和評論——觀察源于客觀,評論源于主觀。人太喜歡進(jìn)行“道德評判”,太喜歡主觀的標(biāo)簽化,而作者所說的觀察是不帶任何情緒的準(zhǔn)確的表述。

  2.體會(huì)和表達(dá)感受。中國人的內(nèi)斂總會(huì)羞于表達(dá)感受,于是在揣測中參雜了各種主觀情緒和臆斷,這時(shí)候你需要閉上眼睛體會(huì)自己的情緒,然后準(zhǔn)確的表達(dá)出來。句式應(yīng)該是這樣的:我感到……因?yàn)槲摇?/p>

  3.請求幫助。就是要清楚地告訴對方,我們希望他做什么,這個(gè)請求要清晰明了且具體。

  4.傾聽的力量。當(dāng)有人求助的時(shí)候,你要的不是立刻說解決的辦法,而是傾聽,體會(huì)。

  5.愛自己。不試圖分析自己或他人有什么毛病,而是用心了解自己的需要。作者特別的告訴我們,“不要做任何沒有樂趣的事情”,學(xué)會(huì)用“選擇做”代替“不得不”。深入理解我們行為的動(dòng)機(jī),學(xué)會(huì)用“我選擇做,是因?yàn)槲蚁搿!边@樣的句式幫助我們探尋做事情的初心。

  6.充分表達(dá)憤怒。在這里最重要的就是我們的心情并不取決于他人的行為,你需要體會(huì),發(fā)現(xiàn)自己的需要,然后滿足自己的需要。這時(shí)候你的憤怒才會(huì)有價(jià)值。

  應(yīng)該說翻完這本書,道理基本明白了,但更為重要的是在閱讀的過程中結(jié)合自己的生活經(jīng)驗(yàn)反思我們?nèi)粘贤ǖ臓顟B(tài),哪些還需要改進(jìn),比如對孩子、對學(xué)生是不是容易一概而論,標(biāo)簽化。在和別人的溝通時(shí),盡量不帶著預(yù)設(shè)立場和感受,盡量保持冷靜客觀地聆聽對方想要表述的內(nèi)容。一語蔽之,這本書讓我們平和心態(tài),成為最好的自己,成為最舒適的重要他人。

  《非暴力溝通》讀后感 篇23

  “良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見,人們經(jīng)常站在道德的制高點(diǎn)對他人進(jìn)行評判,一味的比較,威脅他人,以不得不為幌子來回避責(zé)任,造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

  最近讀了一本書,是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,書中用切實(shí)可行的方法,并列舉了大量的案例來教導(dǎo)我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚?/p>

  第一步是觀察,講事實(shí)而非評論。“你根本不照顧這個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對方的反彈,讓溝通失控。基于事實(shí)的溝通是尊重,也是人類智力的最高形式。第二步是感受,設(shè)身處地地體會(huì)對方現(xiàn)在可能有什么樣的感受或者清楚的表達(dá)出自己的感受。

  第三步是挖掘感受背后的需求,人們感受到生氣的`根本原因是需求沒有得到滿足,此時(shí)不該用責(zé)備自己或他人的形式來宣泄不滿,這對解決真正想要解決的問題沒有什么幫助。最后說出請求,明確需要什么,而不是不要什么,更利于直面解決問題。

  我們都是普通人,都有各種各樣的情緒,在生氣的時(shí)候會(huì)自然而然的將錯(cuò)誤歸結(jié)給他人,這種無謂的發(fā)泄并不利于解決問題,有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì)有自責(zé)情緒,讓生活更糟糕。看了《非暴力溝通》這本書之后,我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法,在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間。

  通過對這《非暴力溝通》一書的閱讀,我在慢慢改善自己與其人的溝通方式,對于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通,也能夠站在一個(gè)旁觀者的角度來分析原因,并且及時(shí)調(diào)用自己學(xué)到的知識,使自己的內(nèi)心更加平和和堅(jiān)定,學(xué)會(huì)感恩,學(xué)會(huì)愛自己。非暴力溝通,需要時(shí)間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項(xiàng)修煉堅(jiān)持下來,做一個(gè)平和的人。

  《非暴力溝通》讀后感 篇24

  自認(rèn)為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很認(rèn)真了,今天拿來重讀,居然又有好多新的感悟。

  《非暴力溝通》在前言當(dāng)中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的開端。當(dāng)我們遇到人際沖突時(shí),總是一廂情愿的認(rèn)為他不理解我,我的觀點(diǎn)完全正確,他為什么總是執(zhí)迷不悟?我們自認(rèn)為自己正確無誤,是源于我們的自信,可是我又說服不了對方,因?yàn)樗灿凶孕拧K裕p方就糾纏于為自己辯護(hù),最后誰也戰(zhàn)勝不了誰。問題沒有解決,我們卻徒增煩惱。我們渴望進(jìn)步,我們渴望良好的溝通,我們渴望和諧的人際關(guān)系,可是問題出在哪里呢?我如何才能說服他呢?這是我們經(jīng)常思考的問題。

  《非暴力溝通》告訴我們,我們需要轉(zhuǎn)變的是溝通方式,我們要轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫到:“在道德與不道德的區(qū)分之外,有片田野。我將在那里見你。”初讀這句話,覺得作者真是沒有底線,怎么連道德與不道德都不進(jìn)行區(qū)分了,那這世界上還有正義嗎?如果對于不道德行為不去譴責(zé)而放任自流,哪里還有公平正義?社會(huì)會(huì)變成什么樣子?再往后看,慢慢理解了。作者的意思是,在溝通的過程當(dāng)中,我們不要條件反射地對對方以道德或不道德進(jìn)行評價(jià),而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識地使用語言。既誠實(shí)清晰地表達(dá)自己,又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式,它更是一種持續(xù)不斷的提醒,使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颉?/p>

  書中又講了非暴力溝通的四個(gè)要素——觀察—表達(dá)—需要—請求

  四個(gè)要素非常簡單,但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精髓在于對其中四個(gè)要素的覺察,而不在于是用什么字眼進(jìn)行交流”,這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。道理很簡單,為什么我們總是做不到?那是因?yàn)槲覀兊?覺察不夠。我們表達(dá)的錯(cuò)誤,是因?yàn)槲覀冇X察的不準(zhǔn)確;我們體會(huì)不出內(nèi)心的需求,那是因?yàn)槲覀儧]有覺察到內(nèi)心真實(shí)的聲音。

  “而我傾聽每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊,而當(dāng)作來自人類同胞的禮物。”當(dāng)我們能夠達(dá)到這樣的境界,就是覺察了。

  《非暴力溝通》讀后感 篇25

  最近我在讀《非暴力溝通》這本書,它就像是一把鑰匙,開啟了有效溝通的大門。讀完這本書后,我第一次剝離自己,站在第三者的角度審視自己的親密關(guān)系,包括和先生的關(guān)系、和自己的關(guān)系以及和孩子的關(guān)系。我從中發(fā)現(xiàn)了一些問題,也開始嘗試解決了一些問題。

  我和先生單獨(dú)相處的時(shí)候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情,在我們倆這會(huì)產(chǎn)生兩個(gè)不同的版本,我們倆都會(huì)覺得對方不可理瑜。比如說我和孩子都已經(jīng)睡覺了,先生進(jìn)房間拿衣服去洗澡,他開柜門和關(guān)上柜門的聲音有點(diǎn)響。我認(rèn)為先生這種行為一點(diǎn)都不體諒他人,是不懂尊重人的表現(xiàn);而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計(jì)較,是無理取鬧的行為。于是乎,深夜里我們會(huì)這樣一件小事情吵得不可開交。

  《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)當(dāng)遇到事情與愛人溝通時(shí),盡量客觀性描述事實(shí),把自己的感受和需求傳遞給對方,要避免對愛人進(jìn)行道德評判或者與他人比較,這會(huì)讓你的愛被蒙蔽。例如在上個(gè)事例中,我換個(gè)方式表述后,結(jié)果截然不同:親,你開櫥門的聲音,打擾我睡覺了,可以在關(guān)門的時(shí)候小聲一點(diǎn)嗎?結(jié)果是他輕聲地關(guān)門,我安心地繼續(xù)睡覺。在生活中,我把不對伴侶的行為進(jìn)行道德評判這個(gè)準(zhǔn)則實(shí)施以后,我們倆的吵架次數(shù)確實(shí)少了很多。

  除了和先生的關(guān)系得到緩和,我和自己的關(guān)系也親密了許多。從小到大,我們受到的教育都是要做個(gè)聽話的好孩子,要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領(lǐng)導(dǎo)的話,就是沒人教過我們該如何聽自己的話。沒有人教我們,當(dāng)我們的心感覺沮喪時(shí),我們該怎么辦?沒有人教我們,當(dāng)我們的心感覺憤怒時(shí),我們又該怎么辦?

  《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)我們要去感受自己生命的美好,學(xué)會(huì)順從自己內(nèi)心真正的需求,甚至在追逐自我時(shí),允許自己可能犯下的一些低級的錯(cuò)誤,允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒,可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒,但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美,愛上自己的特別,把自己當(dāng)成摯愛一樣與自己和平相處。

  學(xué)會(huì)和自己舒服的相處,不再執(zhí)著于擰巴自己,頓時(shí)覺得生活輕松了很多,于是連帶著對孩子的'微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見,很多時(shí)候她開始反抗家長的權(quán)威。之前,我對孩子的這種抗拒采用的是比較權(quán)威的方式,導(dǎo)致孩子已經(jīng)會(huì)表達(dá):媽媽,你說的就一定對的嗎?為什么我什么都要聽你的?現(xiàn)在,我更多的是讓她自己去選擇,而不是采用不得不去做的方式。比如說,她不想去刷牙,覺得這很麻煩。我告訴她,你可以選擇刷牙,這樣可能會(huì)麻煩點(diǎn),你也可以選擇不刷牙,這樣很可能蛀蟲會(huì)在你的牙齒安家,到時(shí)候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選,是你的權(quán)利,媽媽不干涉,但是,選定了,你就得為自己的選擇負(fù)責(zé)。《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)每個(gè)人都是一個(gè)獨(dú)立的生命個(gè)體,她不依附任何人而存在。每個(gè)媽媽都無法替孩子做任何的決定,我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴,而不是以愛之名,給予愛的綁架。

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《非暴力溝通》讀書筆記(精選3篇)04-15

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