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《為何愛會傷人》讀后感

時間:2021-01-29 11:30:46 讀后感 我要投稿

《為何愛會傷人》讀后感范文

  當(dāng)閱讀完一本名著后,相信你心中會有不少感想,是時候?qū)懸黄x后感好好記錄一下了。可是讀后感怎么寫才合適呢?下面是小編為大家整理的《為何愛會傷人》讀后感范文,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

《為何愛會傷人》讀后感范文

  《為何愛會傷人》讀后感1

  看到老韓在微信群里發(fā)了這本書的名字時,我很好奇,于是毫不猶豫就要了一本,原來是心理學(xué)作家武志紅寫的心理學(xué)方面的書,有點小失望(我一向認為心理學(xué)書是很難懂的),還是帶著“愛怎么可能會傷人?”的疑問開始讀起來,便一發(fā)而不可收拾,因為這不是純理論方面的書,一個個鮮活的案例,把現(xiàn)實的生活呈現(xiàn)到我的面前,我不得不相信:愛是會傷人的。

  《為何愛會傷人》講述為何愛會傷人?因為我們常常看不清愛情的真相,總是與自己幻想出來的人相愛,而忽略對方的真實存在。我們所歌頌的美好愛情,從心理學(xué)的角度看,其實只是愛情的初級階段而已。

  為何愛會傷人?因為我們無法正視自己的內(nèi)心,總是把幸福寄托在找到一個正確的人,而從不反思自己的真正需要。其實,大多數(shù)的愛情悲劇,都是兩個人造成的。

  為何愛會傷人?武志紅從心理學(xué)的角度,給了我們答案:愛情是一個輪回,在愛情中,我們想重溫童年的美好,修正童年的錯誤。我們在童年所經(jīng)歷的幸與不幸都將在愛情中找回來,童年時與異性父母的關(guān)系也決定了我們與愛人的關(guān)系。從這個角度說,我們不僅要關(guān)注與愛人的關(guān)系,也要關(guān)注與孩子的關(guān)系,因為我們?nèi)绾螌⒆樱瑢Q定孩子的愛情結(jié)果。

  要想愛不傷人,我們就需走出幻想,正視對方真實的存在,夫妻同心協(xié)力,多站在對方的角度思考問題,而不能夠用自己的尺子去量對方,要用自己的行動來慢慢地改變對方。如果說女人的溫柔是男人疼出來的,女人的哀怨是男人冷出來的,女人的快樂是男人暖出來的,女人的嬌媚是男人慣出來的,女人的勤勞是男人夸出來的,一個正常理智的女人變成一個神經(jīng)病似的潑婦也是男人逼出來的。那么我要說,好男人也是好女人造就出來的,孩子的幸福是好父母給與的。

  事出有因,因必果。正視問題,直面問題,結(jié)出善果,讓愛不在傷人。

  《為何愛會傷人》讀后感2

  說到愛,我們腦海里通常會涌現(xiàn)出關(guān)心、溫暖、感動、分享、包容、體諒等字眼,但絕對不會想到傷害一詞。因此當(dāng)我拿到《為何愛會傷人》這本書時,一口氣讀了兩遍,收獲頗多。

  在離婚率日益增長的今天,這本書從心理學(xué)的角度來闡釋兩性關(guān)系,并教會我們?nèi)绾稳邸?/p>

  一段完整的感情有三個階段。

  第一個階段稱為幻想階段。這個階段我們總是將完美另一半的形象投射到對方身上,自我感覺良好極了。這種情況一般在一見鐘情式男女和熱戀中男女比較常見。這個階段的男女,眼里的對方一切都是最好的,容不得旁觀者說對方一丁點壞話。在荷爾蒙的刺激下“武大郎賽潘安、母豬賽貂蟬”,“一日不見如隔三秋”。事實并非如此,只是因為我們將自己心中幻想的完美情人的形象強加到對方身上,實際上我們并不是跟真實的對方談情說愛。戀愛中的人都是傻瓜,這個論調(diào)并不是毫無根據(jù)。

  第二個階段是幻想破滅階段。這個階段一般是男女關(guān)系發(fā)展到同居階段或者步入婚姻階段,這時對方的真實面目一點點暴露出來,一雙臭襪子、誰洗衣誰做飯、先去誰家父母過節(jié)等瑣事都會成為吵架的導(dǎo)火索。這時你會發(fā)現(xiàn)當(dāng)初讓你愛得死去活來的人怎么是這樣一個人,這種反差會讓你不得不懷疑當(dāng)初自己怎么就選了他(她),真是瞎眼了。分開的念頭越來越強烈,正應(yīng)了那句話“因陌生而相愛,因了解而分開”。

  第三個階段是互相接受對方真實存在階段。在這個階段,大家都對自己和對方有一個正確的認識,明白大家都是一個獨立的個體,都有自己的個性、需要自己的空間,不再妄想改變對方。接受了真實的自己和真實的對方,這時產(chǎn)生的愛才是最踏實、最真切和最成熟的愛。

  實際上,大部分的愛情始于幻想階段死于幻想破滅階段,真正要走到第三階段很不容易。如何能走到第三階段,實現(xiàn)“執(zhí)子之手白頭偕老”的愿望,書中從心理學(xué)的角度剖析給了我們答案:愛情是一種輪回。在愛情中,我們想重溫童年的美好,修正童年的錯誤。

  為何愛會傷人?因為我們每個人都帶著原生家庭或多或少的傷害來到世間,并把這種模式帶入到愛情中,沒有安全感、過度依賴對方、過度自卑、過度自戀等等表現(xiàn)都是可以追溯到童年時期。我們在童年所經(jīng)歷的幸與不幸都將在愛情中找回來,童年時與異性父母的關(guān)系也決定了我們與愛人的關(guān)系。從這個角度說,我們不僅要關(guān)注與愛人的關(guān)系,也要關(guān)注與孩子的關(guān)系,因為我們?nèi)绾螌⒆樱瑢Q定孩子的愛情結(jié)果。這個話題武志紅在《為何家會傷人》有詳細的探討。

  為何愛會傷人?那是因為受了愛情教條主義的毒害。很多人談戀愛并不是靠感覺,而是信任別人所說的經(jīng)驗,這就是為什么喝了那么多愛情心靈雞湯卻依然不幸福的原因。書中列舉了“一個人越愛我,會對我越好、越忘我的愛越珍貴、年齡越大,越懂得關(guān)愛、對朋友越好,對我會更好、他說我不行,那一定是他行、付出一定有回報”

  為何愛會傷人?那是因為我們總是喜歡拿自己的尺子去衡量對方。每個人都來自不同的家庭,都有自己的.世界觀、人生觀、價值觀,而我們經(jīng)常犯的錯誤就是把自己的認知強加到別人身上。我們是戀人,所以總是理所應(yīng)當(dāng)?shù)恼J為不需要我開口你就會明白我所想知我所需,我喜歡的你也應(yīng)該喜歡,我能行的事你也應(yīng)該能行,我給你的你就應(yīng)該接受。正式因為太多的“你以為和應(yīng)該”,導(dǎo)致了原本相愛的兩個人漸行漸遠,即使不分開也是互相折磨。

  為何愛會傷人?因為我們無法站在對方的角度去理解對方,我們在這個社會上立足都不是單獨的個體,而是多重身份,肩負著不同的責(zé)任,人人都會有不同程度的壓力,偶爾發(fā)發(fā)牢騷、抱怨幾下也是很正常的。可很多時候這樣做并不是需要對方出主意,而僅僅需要的是一句寬慰的話、一個溫暖的懷抱。但實際上每每遇到這種情況,我們的處理方式就是評判或者出主意或者爭辯,結(jié)果把簡單的事復(fù)雜化,費力不討好。在一段好的感情里,懂比愛更重要。

  如書中所說:每一次緣分都是一個功課,愛情出了問題要在自己身上找答案。我們都曾執(zhí)著的認為幸福就在于找對一個人,所以一直在尋找自己的正確先生或正確小姐。然而事實上沒那么容易,很多人一生都沒有找到還為此受了不少苦。因為每個生命都是受局限的,都有一套自我體系,任何希望對方改變或者改造對方的努力都是徒勞的。假如我們能明白,幸福在于內(nèi)心的和諧,而外部世界都是我們自己內(nèi)心的展現(xiàn),那么我們可能會發(fā)現(xiàn),原來答案就在自己身邊,就是那個和我們一直廝守著的伴侶其實是我們自己。

  這本書還有很多經(jīng)典的觀點,但由于自身經(jīng)歷和領(lǐng)悟有限,只能體會和分享這么幾點。

  《為何愛會傷人》讀后感3

  書名叫《為何愛會傷人》,今天有位伙伴直接就問我“既然愛會傷人,那這個世界還到底有沒有愛?”

  所以在分享之前,我們要區(qū)分一下關(guān)于“愛”的定義和概念。

  武志紅的這個愛,說的是我們大眾理解的普通人之間的愛情,而我經(jīng)常說的愛是靈性版本的無條件的愛,所以動不動朋友圈里就會浪一句“沒有愛情只有愛”這樣的動態(tài),哈哈,希望你沒有被我繞暈。

  01、請卸下愛情中的幻想之殼,與真實的對方相遇

  每一個孩子出生后,都期待著被暖暖的愛呵護、包容和照顧著,如果這一期待沒有被達成,或者不僅沒被達成,更被爸媽冷漠疏遠、粗魯暴力對待的話,這時每個孩子的內(nèi)心都會虛構(gòu)出一個幻想的人物來愛我們,借此滿足自己那些未被滿足的所有期待,以得到精神上的自我慰籍。

  比如很多孩子可能會有一個玩偶——無話不談的玩偶,不離不棄的玩偶。最重要的是:你讓這玩偶做什么都可以,他什么都聽你的,且無條件地愛著你,滿足著你內(nèi)心所有對愛的需求、期待和幻想。

  慢慢地,這幻想固化形成了一個你關(guān)于愛的標(biāo)準(zhǔn)公式,也就是你內(nèi)心關(guān)于愛的完美樣子,從此,你帶著這樣的模具,開始了你的愛情之旅——你拿著你的殼去套每一個人。

  無論是一見鐘情還是日久生情,都是因為某個瞬間你感受到對方與你殼100%契合了——這是你從小就期待的愛的樣子,居然在現(xiàn)實中找到了這樣的一個人,這簡直是直擊你的心靈,讓你瞬間就愛得狂熱癡迷!

  但是親愛的,現(xiàn)實卻是,你只是誤以為找到了跟你的幻想之殼100%契合的人而已,你看到的只是殼,然后硬生生地把對方往這個殼里塞,你根本沒有看到對方這個人。

  這樣的愛情,不傷人才怪,因為這“錯誤”的開始就已經(jīng)注定了是個悲劇。

  是的,癡迷和狂熱只會是短暫的煙火,時間長了之后,你就會發(fā)現(xiàn)對方跟自己的殼是不一樣的,你就會非常失望痛苦,甚至責(zé)怪對方騙了你,然后就開始拿著刀子要改變這個人,對他削削減減,試圖把他砍成你的殼的樣子。

  被削減,本身就會讓對方痛苦萬分,并且你永遠無法滿足,因為事實是無論你怎么削減,都不可能有一個人跟你的殼完美匹配的。

  所以,痛,就這樣無限地輪回下去了。而根本原因在于在這段關(guān)系中你只看見了你的殼,而沒有看見對方這個人。

  那這個世界就沒有愛嘍?因為每個人都會有傷痛,每個人都會有幻想之殼。

  不是,這個世界還是有愛情的,就在你卸下你虛構(gòu)的殼,去遇見真實的對方的那一刻。

  去看見眼前的這個人,去跟對方真實勇敢地承認和表達自己內(nèi)心的傷痛和需求,去接受他作為一個獨立個體身上也有很多原生家庭的傷痕,去接納對方也有很多需求,去包容也無法滿足你所有需求,去為自己的感受負責(zé)……

  總之,用最真實的自己,去遇見對方這個真實的存在,真正的愛情就會降臨。

  02、我生命中出現(xiàn)的每個人,對我來說都有莫大的意義

  有位案主曾跟我說過:在她跟老公關(guān)系低谷期,自己喜歡上了另外一個男人,并也跟那個男人傾吐了自己對他的情感,可是他卻毫無反應(yīng)。

  “他居然對我沒有任何感覺?!”案主百思不得其解。

  “你想讓他對你有什么感覺?”

  “我喜歡他,他至少也要喜歡我一點點吧?”

  “為什么你喜歡一個人,就一定要那個人也喜歡你?”

  我能感受到案主聽完我這句話后的那一瞬間的懵逼,很明顯,在她內(nèi)心里原來沒有這個概念——我喜歡的人,不喜歡我。

  她必須要接納這一切,這無關(guān)于自己的好還是不好,只是單純的“我喜歡吃橙子而你不是橙子”這樣簡單粗暴的客觀事實。

  或許這個男人的出現(xiàn),對她來說,就是要她學(xué)會生命中的這一課。還有一位案主,跟我抱怨了很多她閨蜜的不是,直到療愈心理之后才意識到:果然,如果沒有她,我也不會來上課學(xué)習(xí)生命的啊!是的,可以說生活中的每一件事情都可以拿出來做這個論點的論據(jù),因為每一個人事物的出現(xiàn)和存在,對我們的生命來說,都有著莫大的意義,就在于你能否發(fā)現(xiàn)。

  就像那句話說的:要感恩乞丐,因為是他們供養(yǎng)了你內(nèi)心的佛。

  一切存在皆合理,一切發(fā)生背后對你生命來說都有著不可估量的意義。

  03、你是獨一無二的,但你并不是特殊的

  記得第一次上身心靈的課程時,我放肆地在幾百人面前張牙舞爪地跑到舞臺中央去問老師問題,老師一眼識破了我的把戲,沒有理我,可是那時我根本意識不到這是自己的把戲。

  后來有一位老師嚴厲地對我說:你就是想要特殊的愛。

  他一句話點醒了我!

  沒錯,我總想讓別人特殊地對待我,以此來讓我覺得我在對方心里的重要位置,來感受自己夠好。

  就像我與我老公的愛情,記得剛談戀愛時,我跟我閨蜜說他對我如何如何好時,閨蜜跟我說“他不是對你好,他是對所有人都好,他就是那種會對老婆好的人,不管他的老婆是誰”。

  靠,她說的怎么那么有道理,我竟無言以對!閨蜜說的話我都感受到了:他是對所有人都好,并不是因為我是我、跟別人比起來特別特殊的我——這是一種讓我感受不到我自己的感覺,坍塌和絕望。

  縱觀我的生命,過往80%的注意力能量是放在“我想要特殊”的里面,別人說這個我就要做那個,社會主流是這樣我就要那樣……以此來被看見,從而被認可、被欣賞,來體驗自己的價值。

  我曾經(jīng)因為跳舞被老師從1000人里選出來上臺領(lǐng)舞,但同樣我也因為老師教會了這1000人跳舞而獨自哀傷:所有的人都會跳了,我再也不特殊了,老師再也看不見我了……

  為什么一定要追尋特殊性?根本原因就是我覺得自己太太太不好了,不好到塵埃,當(dāng)我們內(nèi)心有一極是低到塵埃時,外在必然有一個極致的反彈,不然不足以彌補內(nèi)心那低入塵埃的傷痛。所以外在越折騰,某個層面內(nèi)心傷越痛。

  然而事實卻是,在別人的生命中,你無法得到特殊對待,因為他也在尋找這份特殊性,同時他對所有人,幾乎都是同一種模式。

  就像書中提到的《當(dāng)尼采哭泣》中,尼采和布雷爾兩位心理大師,曾一度自詡自己對心中女人的特殊性,然而在他們互相療愈過程中才發(fā)現(xiàn)尼采對莎樂美而言,布雷爾對貝莎而言,都沒有特殊性,他們發(fā)現(xiàn)這兩位女子在對待自己和其他男人時,都是一個“套路”。

  那一刻尼采哭了,他明白生命的意義只能之于自己的生命,而無關(guān)于任何客體。

  是的,向外求永遠得不到,只能自己滿足自己。想想你在幾段愛情中,是不是對別人也是一個“套路”?所以別人對他人生中匆匆過客的你來說,也會這樣。

  如果你非要找這個“特殊性”,我不得不說:“基本上,不咋可能”。

  算了,我因為很怕別人找我的漏洞來反駁我所以說話總愛留余地,但是這次我要直接絕對地說:“根本不可能”!

  而且最終不爭的事實是:你是獨一無二的,別人也是獨一無二的,每個人之間都是平等和值得尊敬的,并沒有誰是特殊的,也根本沒有可比性。

  04、結(jié)束語

  寫完這三點收獲,發(fā)現(xiàn)這三點也是我倡導(dǎo)的生活態(tài)度:真實、感恩、自我負責(zé)。

  柏拉圖說,這個世界上有且只有一個人對你來說是完美的,而且,只限于對你來說他是完美的。

  每個人都想找到這個人,我真心覺得遇見這個人也沒那么難。

  只要你能做到“真實、感恩、自我負責(zé)”,那么我相信,你生命中的一切美好,就都會遇見了。

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