《不吼不叫》讀后感

《不吼不叫》讀后感（通用10篇）

　　當(dāng)閱讀了一本名著后，相信你一定有很多值得分享的收獲，為此需要認真地寫一寫讀后感了。但是讀后感有什么要求呢？以下是小編精心整理的《不吼不叫》讀后感（通用10篇），歡迎大家分享。

　　《不吼不叫》讀后感 篇1

　　養(yǎng)育孩子路上的艱辛和幸福，只有當(dāng)了爸媽才能真心體會得到，要做到不吼不叫是相當(dāng)不容易啊！《不吼不叫》書中有許多案例很貼切日常我們與孩子溝通相處的模式，我們可以從中學(xué)習(xí)如何與孩子平靜合作。不得不說《不吼不叫》給我們提供的是一種嶄新的教養(yǎng)模式。

　　在書中的第二章，我為什么吼叫？理解促發(fā)吼叫的日常因素，找到屬于自己的吼叫原因。隨著自我認知的加深，當(dāng)自己陷入不知如何是好的狀態(tài)時，就會更有容忍度。在選擇對孩子的管教方式時，就會更有想法，更能夠在基于對孩子的愛和了解的基礎(chǔ)上嘗試并且做出更理智的決定。在我們的現(xiàn)實生活中導(dǎo)致我們情緒爆發(fā)的典型原因可能有：內(nèi)部觸發(fā)器，例如個人感到疲勞、煩躁、沒耐心、焦慮等；外部觸發(fā)器，例如孩子不聽話、磨磨蹭蹭、考試成績不好等；與孩子無關(guān)的外部觸發(fā)器，例如工作不順心、夫妻之間的小矛盾等。

　　每一種原因都會使我們和孩子的關(guān)系形成負面的挑戰(zhàn)。這些導(dǎo)火索讓我仿佛看到了我和孩子的爸爸。在我們的家庭里，往往是我充當(dāng)一個寬容、容易讓步的角色，爸爸則是那個像軍隊教官一樣嚴(yán)厲的.角色。記得有一次孩子居然敢當(dāng)著爸爸的面頂嘴，在爸爸的心里從未想到我的孩子會頂嘴，并且認為孩子必須聽他的。這是孩子第一次觸碰了爸爸的底線，爸爸在面對孩子時第一次有了挫敗感，充滿怒氣的他失去了理智。

　　可想而知，孩子被狠狠地收拾了。在這個過程中我沒有維護孩子，因為我必須維護爸爸的尊嚴(yán)。當(dāng)他們倆的情緒平靜下來之后，爸爸讓孩子思考是什么原因造成的？本是一個愉快的晚上，為什么會這樣呢？我在一旁幫助孩子回顧事情發(fā)生的經(jīng)過，在回顧的過程中孩子知道了自己不恰當(dāng)?shù)男袨椋�并為他的行為向爸爸道歉，最后爸爸陪著孩子入睡。第二天爸爸特意早起陪他吃早餐、聊天，出門前給他一個愛的擁抱，讓孩子忘記昨晚的不愉快開啟美好的一天。孩子上學(xué)后，爸爸為他昨晚情緒爆發(fā)的行為向我道歉，也算是讓我憋了一晚上的氣順了。

　　為人父母是一門需要即興發(fā)揮的藝術(shù)，沒有一定之規(guī)，總在變化當(dāng)中。當(dāng)感覺被孩子激怒時，在情緒爆發(fā)前先平靜自我調(diào)整一下情緒，將自己置身孩子的處境，理解他的感受和需求，相信會得到完全不一樣的處理效果。改變與孩子相處的方式，停止吼叫，給孩子樹立一個行為優(yōu)雅的榜樣，做一個有耐心、有同理心的家長，讓孩子在充滿愛的家庭教育中健康快樂的成長。

　　《不吼不叫》讀后感 篇2

　　雖然有些蒼促的看完《不吼不叫》這本書，但還是感受很深。書中分三部分去講述，由第一部分理解吼叫，到第二部分怎樣減少吼叫的日常策略，再舉例對于一些特殊情況的方法。這本書我想對于現(xiàn)在的家長們，都是很值得學(xué)習(xí)的。

　　而我也從書本的練習(xí)中，更多的了解到自己的孩子，知道孩子屬于哪種氣質(zhì)類的'。我的兒子很聰明，但也很敏感，做事有些小磨增，而我卻急性子，為此，很多時候看到兒子慢吞吞樣子，我變得越來越?jīng)]有耐性，不知不覺就成了獅子吼媽媽，想起曾經(jīng)對孩子吼叫的一幕幕，想起孩子低著頭，或委屈的表情，心里真得不是滋味。書中分析為什么你在吼叫，也讓我從另一個層面有更加直白的理解，因為吼叫只是在氣勢上壓倒孩子，并沒有真正的讓孩子信服。弟子規(guī)曰：勢服人，心不然，理服人，方無言媽媽總是對孩子吼叫的話，不但教育不好孩子，反而會引起孩子的逆反心理，更會影響自己在孩子心中的威信。媽媽學(xué)會控制情緒和行為，同時也會潛移默化的教會孩子控制情緒和行為。

　　從書本中，我感悟最深的是處理沖突的方法，細細體味書中不吼不叫的A-B-C-D-E法則：當(dāng)再次出現(xiàn)沖突的時候，我們需要做的是讓自己先平靜下來，只有自己感覺好了，才能做得好。

　　書中的第一步自問：

　　（A）問自己的感覺和想法，再去覺察自己的呼吸。

　　（B）因此需要優(yōu)先處理自己的情緒，在去處理問題。處理問題時我們要分析，這究竟是孩子的原因，還是自己的原因。無論是孩子還是自己，都需要做一個連接，與自己連接就是讓自己平靜下來，這也是書中所講到的第三步，平靜自我。

　　（C）第四步是確定孩子的需要。

　　（D）我們很容易以大人的眼光和標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子，在這里，換步想一想孩子的個性和年紀(jì)，對他是不是抱有合理的期待？最后用同理心

　　（E）將自己置身孩子的處鏡，感受他的情緒和想法，傾聽孩子想訴說什么。

　　書本中4C的管教法也很有意思，如果你也想和自己的孩子有更好的溝通，教育孩子不吼不叫，那么，請快快請教《不吼不叫》-如何平靜地讓孩子與父母合作這本書吧，相信，在此書中，你也會有不一樣的收獲。

　　《不吼不叫》讀后感 篇3

　　閨女小四秋季家長會上，班主任老師極力家長朋友能讀一下《不吼不叫》這本書，剛剛聽到這個書名字實刺痛了我一下，“吼叫”是我常賴以生存的技倆，如此的重磅警鐘無疑會敲醒理性教育下裝睡的我，班會上我臊紅的臉無從撿起，這書書名已經(jīng)讓我慚愧到冰點。

　　孩子小的時候，我們很少會發(fā)火也很少會遷怒于孩子，但是從她進了小學(xué)階段，我無法耐心地聽孩子說完一句話，更不會安靜下來看她耍完一段“賴皮”，我們的家庭教育問題多半是大吼大叫毫無理智的武斷專制處理，最可怕的是我清楚的知道孩子在如此的重壓和負面下會變成一個會“躲起來”的孩子，還堂而皇之的為之。

　　就像書本序言里說的'一樣，在工作和生活帶給我困擾時，我會因為女兒的一個“小調(diào)皮”大發(fā)雷霆，焦躁魯莽，沖孩子發(fā)火，我也明白導(dǎo)致了我的憤怒并不是孩子。在最初開始讀書的時候，女兒特意在書簽上寫了留言：希望媽媽看了這本書后能做到不吼不叫。句句刺痛我的心，也曾反思和自責(zé)，懊悔到最終又原諒自己，然后又在某一個爆發(fā)點點燃。做為孩子的一面鏡子，我們給到孩子是負面，是沮喪，是恐懼，是挫敗。卡特博士在序言末寫到的我們父母如果能人性煥發(fā)更好的一面，能夠心平氣和，善解人意地與孩子相處，孩子也相應(yīng)的能夠內(nèi)心平靜，懷抱善意。這樣的狀態(tài)，是我多年渴求達到而又多次拒絕改變的窘狀。

　　雖然這本書尚未讀完，但也逐漸改變了一些我在處理溝通上的一些情緒，某個晚上的家庭作業(yè)一直拖拉到半夜十二點弄完，對于此種情況多半的處理方式則是吼罵，而那天我破格的允許自己安靜了幾分鐘后，平靜而理智的告訴她三點：

　　一、現(xiàn)在的時間已經(jīng)是比正常休息延遲了兩個半個小時。

　　二、明天早上起床我不會叫醒你，因為你需要足夠的睡眠來喂飽成長中的身體。

　　三、以后的每天晚上十點鐘后不準(zhǔn)再碰家庭作業(yè)。

　　告知這三點后我假裝冷靜地去睡覺了，留下她一個人在客廳恍惚，幾秒后的她明顯提速了，我能感覺到她快速地收拾作業(yè)書本和書包及睡前準(zhǔn)備等等。我忐忑的等到她入睡，我卻失眠了，擔(dān)心自己的這個舉動會對孩子的情緒和習(xí)慣有何影響……第二天一早我假裝睡覺的時候，她已經(jīng)在六點四十洗漱穿換完畢小心翼翼地叫醒我，問是否可以起床陪她吃早餐，突然心疼了一下又意外很多。這樣的改變讓我很驚喜，我沒有慣用暴力制止她的拖延癥，沒有用專制“喊停”她的“解釋”，我想這就是我進步的一點點，也是《不吼不叫》前半部分的“理解吼叫”敲醒了我這個裝睡的媽媽。

　　這只是改變的開始，我想在路上我和孩子都會碰到大大小小的混亂，障礙，矛盾，分歧或是其它，都沒有關(guān)系，我做我能做的，從小事開始，讓孩子陪我一起改變，也許該用上“信念”兩字了，練習(xí)冷靜，練習(xí)寬容，愛自己愛孩子愛這個多味的生活，從我開始！

　　《不吼不叫》讀后感 篇4

　　讀完《不吼不叫》之后，感觸頤深。養(yǎng)育孩子的一路艱辛，估計只有為人父母之后才能深切體會到。

　　孩子的不聽話，長時間玩電子游戲，寫作業(yè)拖拖拉拉，起床慢吞吞等等……一堆堆壞習(xí)慣，常常讓我抓狂，情緒越來越糟糕，這種失敗感，會讓我更加遷怒孩子。由此開始又吼又叫。

　　今晚，孩子在做網(wǎng)上作業(yè)時，偷偷的玩游戲，被我發(fā)現(xiàn)時，迅速的關(guān)閉游戲頁面，假裝很認真的在做作業(yè)，看著她滿不在乎的表情，瞬間怒火蹭蹭的往上竄，覺得所有為她的付出，卻換來這樣一個“態(tài)”孩子。噼里啪啦一頓數(shù)落孩子，說的她一無事處，足足發(fā)泄了二十分鐘對她的不滿。孩子一臉無辜的看著近似于瘋狂了的.我。這個時候，我意識到我需要冷靜一下，我做了幾次深呼吸，讓情緒平靜下來，一個人回到房間，自省為什么會失控發(fā)火？有一半的原因，是自己心情不好，另外又擔(dān)心孩子作業(yè)做的太晚，影響睡覺時間。而沒有用同理心去考慮孩子也是有她的需求。她不是一個機器，讓她做什么就做什么，她已經(jīng)是一個有獨立思想的個體了。就在這時候，孩子在門外說:“對不起，媽媽，我已經(jīng)做完了作業(yè)，以后我不再邊玩邊寫作業(yè)了"。

　　我也真誠向孩子道了歉，不該對她吼叫，不該全盤否定她。并和她約定，在規(guī)定的時間完成作業(yè)，獎勵十分鐘游戲時間。孩子過來緊緊的擁抱著我。

　　當(dāng)我學(xué)會了不吼不叫，學(xué)會了心懷同理心，就越來越容易尊重孩子，即便在她挑戰(zhàn)我的耐心的時候，只要記住一點，管教孩子的目標(biāo)是希望教會孩子控制自己。那么我們就能夠更好的管理和轉(zhuǎn)化自己的負面反應(yīng)。為孩子樹立一個好榜樣。

　　睡覺前孩子問我:“媽媽，這世上有來世嗎”？我說:"應(yīng)該有吧"。"那假如有來世，我希望你還是我媽媽"。“孩子，謝謝你在天上時，就挑選了我當(dāng)你的媽媽”。我想能成為你的媽媽一定是前世修來的福氣。

　　《不吼不叫》讀后感 篇5

　　吼叫對于很多家庭并不陌生，孩子不聽話、調(diào)皮、做錯事，都會發(fā)生一場吼叫大戰(zhàn)。一直以來，自認為自己是個脾氣尚好的母親，但當(dāng)孩子慢慢長大，步入小學(xué)生活后，吼叫自然而然地變成了家庭便飯，寫作業(yè)的時候、起床的時候、玩游戲的時候，吼叫無處不在，慢慢地孩子對這種吼叫產(chǎn)生了免疫力，變得沒有反應(yīng)了，這反而更是在挑戰(zhàn)我的耐心，非要逼我大發(fā)雷霆不可。就這樣我們產(chǎn)生了很大的隔閡，而每次的吼叫之后，我又會很心痛，也很懊悔，后悔為什么自己總是做不到心平氣和地與孩子交流呢！

　　在讀了羅娜·雷納寫的《不吼不叫》這本書不久，從中我找到了許多共鳴。本書分為：理解吼叫、減少吼叫的日常策略和特殊情況三個部分。書中寫道：吼叫達到的效果是讓孩子們知道你對他們或者他們的行為非常生氣。吼叫往往達不到正面教育的目的，而只是通過威脅或者恐嚇阻止某種行為，只是表達了你的負面情緒。

　　是的，我發(fā)現(xiàn)我的孩子也是對我的這種教育方式非常地反感和抵觸，甚至?xí)�有些小反抗，并且會在心理和言語上表現(xiàn)出攻擊性。這使我清楚的明白：吼叫決不是解決問題的最佳方法，相反，它們會引起新的問題，浪費更多時間，并將親子關(guān)系帶入危險而不安的境地，從而不得不花費更多的時間去修復(fù)與彌補，然而原來的問題卻依舊存在。帶著這個問題，我從書中找到了解決問題的秘訣：

　　1、在和孩子之間發(fā)生沖突時，退出爭吵場景，想象自己是旁觀者，就能夠更多地理解孩子的感受。

　　2、排除各種對自己情緒的影響，溫和從容地面對孩子，用更加單純的心情去解決與孩子間的問題。

　　3、用對待朋友的寬容去幫助自己減少內(nèi)心對完美的追求，我們不完美，也不能要求孩子在所有的.領(lǐng)域都出色。

　　4、給孩子更多的自主權(quán)和決定權(quán)，和他們一起尋找解決問題的方法，教會他們面對問題不能逃避。

　　慢慢的，我試著改變自己，停止吼叫，克制自己不發(fā)火并以溫和的方式來與她溝通，讓自己變得更有耐心。一個星期過去了，她感受到了我的改變，逐漸開始主動和我親近，心平氣和的交流，還和我說：媽媽，我發(fā)現(xiàn)這一個星期你對我很溫柔，我覺得你又愛我了。突然間，我才真正了解到：別看孩子以前什么都不說，其實她內(nèi)心也是在關(guān)注我。只是在以前，我沒有足夠的了解孩子，沒有站在孩子的角度來看問題，沒有管理好自己的的情緒，也沒有用正確的方式來表達對她愛。孩子大了，她們有自己的想法，我們做父母的要尊重孩子想法，要做到更深入地了解孩子。

　　通過閱讀這本書，使我感受到：孩子的成長和父母的成長是相輔相成的，不論是為了孩子的快樂成長，還是為了自己的平靜與安寧，我們都需要好好學(xué)會不吼不叫。

　　《不吼不叫》讀后感 篇6

　　生活中不吼的基本上是不可能的，夫妻之間，每天面對的生活上的小事，爭吵不休，不是你吼我就是我吼你，性格再好的也被影響著；管教小孩，更是這樣……曾經(jīng)，帶著外甥去肯德基吃漢堡，就看到過一幕，一個小孩很頑皮，不時的這里動一下那里摸一下，媽媽很生氣，制止了好幾次小孩子沒聽，那媽媽就開始要打小孩了，一直在那邊吼，很大聲的叫著，小孩就是不聽，然后就更生氣了，硬拉著小孩過來要他跪下來認錯，小孩子哭著不愿意，媽媽大聲吼了好久，小孩子才屈服跪下來認錯……

　　當(dāng)時嚇到了，心想以后自己對小孩不會是這樣的，但是，真正當(dāng)自己有了小孩才發(fā)現(xiàn)，雖然沒這個媽媽那么恐怖，但是整天面對小孩各方面的事，還是會耐不住性子，經(jīng)常性的吼他，大聲的叫，比如早上去上學(xué)的時候，早上起來很慢，要叫很多遍才起來，刷個牙也是慢慢的，吃個早餐更是慢吞吞的，一早上都在吼著，大聲的叫著，有時吼著吼著真是累，又沒效果，經(jīng)常想著要是不吼的話，更不會聽……這周剛好讀了這本書，相信慢慢的'會好一點的，確實應(yīng)該要去改變下方式，與孩子好好的正確的溝通溝通，從自身的原因找出問題，好好分析分析，同時站在孩子的立場也要去多考慮考慮……

　　《不吼不叫》這本書的作者羅娜雷納（RonaRenner，RN）一直致力為幫助家庭解決麻煩、減少痛苦。這本書是她從工作及自身經(jīng)歷中學(xué)習(xí)后總結(jié)得出的一套“不吼不叫”的有效方案。本書分為理解吼叫、喊少吼叫的日常策略、特殊情況三部分，針對“吼叫”這種日常普遍存在的育兒難題進行了解讀。

　　書中主要提到“認知行為療法”，觀察自己的想法，留意并分辨自己的情緒，然后追蹤到行為的根源，這是減少吼叫的關(guān)鍵過程。具體策略就是練習(xí)A—B—C—D—E法則，再配合管教的4C法則。

　　A—B—C—D—E法則，自問（Ask）、呼吸（Breath）、平靜自我（Calmyourself）、確定孩子的需要（Desidewhatyourchildneeds）、同理心（Empathize）。4C是以尊重為基礎(chǔ)的管教核心要素：溝通（Communication），選擇（Choices），結(jié)果（Consequences），連接（Connection）。

　　這本書最大的特點是，它并不僅僅是告訴你一些高深的理論。而是從作家自身經(jīng)歷、或是她在指導(dǎo)課上所接觸到的真實案例來指導(dǎo)讀者具體的行動步驟。

　　我們被孩子激怒是很正常的，尤其是我們都知道孩子在不同的成長階段，有不同的敏感期。“但是這并不能成為她發(fā)脾氣、尖叫、威脅和羞辱孩子的借口。孩子并不能從被羞辱、恐嚇和被拒絕中獲得任何好處。”如果是一個像牽線木偶一樣的孩子，我們反而更惶恐。然而，回顧我們自己的成長經(jīng)歷，我們誰也不愿意在年幼的時候面對一個總是吼叫的父母。父母的吼叫如果能起到作用，那也只是孩子出于恐懼而做出的妥協(xié)，而不是合作。

　　不論是為了孩子的成長，還是為了自己的“平靜與安寧”，我們都需要好好學(xué)會“不吼不叫”。如果你正為克制不住的吼叫而苦惱，不妨一起從“自問”開始，嘗試改變，慢慢掌握平靜的技巧。

　　《不吼不叫》讀后感 篇7

　　堅持早起第三天，去年年底又堅持了一段時間，后來又斷了。最近加入V媽抱團早起，受V媽影響，在雙11定了樊登讀書會，365一年買一送一，超劃算。辦了會員，花了錢，一定要讓自己充實起來，為了能夠堅持每天聽一本書，早起是必須的，不然下了班只有圍繞了孩子轉(zhuǎn)了。

　　今早5：40起床，洗漱十分鐘后，開始一邊拉伸一邊帶著耳機聽書，這本書《不吼不叫》大概講了50分鐘。早上剛聽完書，叫女兒起床的時候，我又忍不住發(fā)脾氣大吼大叫了，很自責(zé)很內(nèi)疚，但是書里老師說改變永遠不晚，觀察自己的想法，關(guān)照自己的情緒，然后追蹤到行為的根源，是減少吼叫的關(guān)鍵過程。記錄自己的情緒是看見情緒最好的辦法。

　　今早7點10叫她起床，開了火火兔兒歌給她聽，然后爬在她身上撓撓她，又逗逗她說她口氣不好聞，她瞇著眼睛笑嘻嘻，逗了她一會感覺她差不多醒了，然后我就說給她脫下睡衣睡褲換上上學(xué)穿的衣服，這時候她有點不高興了，然后就說還要再睡五分鐘，我同意了，利用這五分鐘我把自己出門需要的東西收拾好就去叫她。往常我這么做她都很配合的穿衣服，起來梳頭，洗臉?biāo)⒀廊缓蟪鲩T。今天特別反常，當(dāng)我再次提醒她改穿衣服了，時間來不及了，她就開始大聲哭鬧，跟昨晚的狀態(tài)一模一樣，為了上班不遲到，我只能先走了。這個星期已經(jīng)哭了好幾次，因為她想看動畫片我沒有滿足，跟她約定周五晚上和周六才能看，她雖然答應(yīng)了，但看得出她還是有點不太樂意。沒滿足總會有情緒，有情緒總得發(fā)泄，昨晚因為我沒給她看手機QQ她又哭了好長一會。《不吼不叫》一書講到每個父母都有情緒按鈕，也叫外部觸發(fā)器，有人看到家里亂就容易發(fā)火，有人聽到孩子哼哼唧唧就煩躁，有人睡不夠就容易發(fā)脾氣，有人有起床氣一起床就心情不好，作者給出解決方案，評估自己要做的事，找出優(yōu)先級，比如睡不過讓自己多睡會，改變土壤環(huán)境，憤怒也不會發(fā)芽了。吼叫的原因，只是冰山一角，是表象，向內(nèi)探求，則有更深層的原因，你性本善，每個人都是希望被愛，被認同、被尊重。當(dāng)我們了解到吼叫的不良后果或許就會想著改變，吼叫會代代遺傳，會遷怒于人。

　　我們常說每個人都是獨一無二的個體，這是因為人與人的氣質(zhì)是不同的，表現(xiàn)在9個維度上：活動量、節(jié)律性、接近或者回避性、適應(yīng)性、敏感度、反應(yīng)強度、情緒本質(zhì)、注意力分散度、堅持度。作為家長，我們是家中定基調(diào)的人，當(dāng)我們熟悉孩子和我們自己的氣質(zhì)，就會明白什么狀況會刺激到他們，也將認識到自己和孩子的力量所在。在心中接納家庭成員各自的不同，你的脾氣就會越來越少，都是育兒即育己，做個合格的父母不容易，一輩子也許就一次。書中提到減少吼叫的日常策略：

　　1、追蹤你的吼叫（記錄事件、記錄你的反應(yīng)、記錄你的回應(yīng)、后續(xù)情況、記錄相關(guān)的`氣質(zhì)、記錄你的評估）；

　　2、自我同情，正視現(xiàn)實，接納自己，對自己充滿善意。

　　3、A—B—C—D法則（自問ASK、呼吸Breath、平靜自我Calmyourself、確定孩子的需要Decidewhatyourchildneeds、同理心Empathize）；

　　4、管教的4C法則（溝通、選擇、結(jié)果、聯(lián)結(jié)）；

　　5、提前制定計劃；

　　6、使用定時器；

　　7、規(guī)劃家庭會議；

　　8、運用表格和日歷；

　　9、放低聲音；

　　10、利用幽默、驚訝和創(chuàng)意；

　　11、試試數(shù)數(shù)；

　　12、再來一次；

　　13、用道歉修復(fù)過往。

　　有句話說的好：沒有熊孩子，只有熊大人。無論在克服吼叫的路上，有多么困難，都要記得我們是大的，他們是小的，我們比他們更強更有控制力，為了他們，我們得保持平靜和清醒。世界的和平始于家庭，而吼叫只能帶來戰(zhàn)爭。因為慈悲和愛，所以溫柔。

　　今晚回去先向小妞致歉和解：淇淇，今早媽媽看到你在床上哭哭啼啼，不肯穿衣，當(dāng)時我很著急因為出門晚了媽媽上班會遲到，而且來不及買早餐我會餓肚子，所以我一著急就對她大聲吼叫，對此我感到很抱歉，我知道你當(dāng)時一定很難過。我不應(yīng)該沖你發(fā)火，以后我會努力控制自己的脾氣，在早起上學(xué)這件事上媽媽需要你的幫助，你愿意配合我嗎？我猜她一定會樂意幫我，首先再次強調(diào)一遍前一晚整理第二天好要穿的衣服要拿的玩具，然后9點半之前一定要上床睡覺，還有早上叫醒她需要有什么信號提醒她，比如以前都是我一播放她喜歡的故事，她就馬上起床了，好的習(xí)慣應(yīng)該堅持下去。辦法總比困難多，只要想改變，總會有辦法。

　　《不吼不叫》讀后感 篇8

　　我，是最愛孩子的人，我，卻又是傷害孩子最深的人！

　　回想起他小時候的可愛模樣，回看一張張照片，那時的森森是那么可愛那么聰明，他就是我的獨一無二的比生命還重要的珍寶！我是孩子心里最愛他最溫柔的媽媽！

　　自從孩子上小學(xué)后，我們的關(guān)系越來越糟糕，媽媽的脾氣越來越暴躁，孩子也越來越暴躁叛逆，一切都從作業(yè)開始。最近看了《不吼不叫》這本書，內(nèi)心無比慚愧后悔。

　　我為什么要跟孩子較勁老是跟他大喊大叫？我為什么不能耐心一點，我為什么會老是對他要指責(zé)而不是商量？因為我的不耐心打擊了他多少次，傷害了他多少次！我很后悔。

　　從今天起，我一定要努力學(xué)習(xí)書本的方法，學(xué)會好好跟孩子溝通，尊重孩子，注意給他留面子；給他足夠的安全感，讓他相信媽媽一直愛著他;努力發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點，學(xué)會如何鼓勵孩子，不再打擊他，讓他知道自己是一個有用的'人，讓孩子自信起來；以身作則好好引導(dǎo)孩子，改掉壞習(xí)慣，做一個和善的人;我要用耐心和關(guān)愛去感化孩子，讓他不再茫然無措；我要學(xué)會包容孩子，接受他的缺點，和他一起跟困難作戰(zhàn)。

　　孩子需要引導(dǎo)，父母的影響至關(guān)重要，父母必須得有耐心，哪怕有再大的困難，責(zé)任和義務(wù)都得扛起來。

　　面朝大海，春暖花開！我相信我的寶貝會越來越棒！

　　《不吼不叫》讀后感 篇9

　　最近讀了來自美國教育專家羅納雷納撰寫的家教書籍《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》一書，讀的時候我一邊回想、一邊思考、一邊反省我跟我女兒這10年來的相處，尤其是上小學(xué)這三年多，我沖她吼叫的次數(shù)越來越多。

　　對于孩子，我始終抱持著一顆深愛的心，我自認我懂得寬容、理解、容忍她，可是，現(xiàn)實終究是一個又一個層出不窮的意外，總會有新鮮的狀況將我打得措手不及。有時候，都不是孩子的原因，只是因為我在工作上或者生活上受了委屈，就把這些負面情緒全部發(fā)泄到孩子身上。

　　可當(dāng)吼叫過后，我又很自責(zé)，很后悔。可是為什么下一次狀況發(fā)生時，我還是不能很好地控制自己的情緒呢？在書中，作者帶我走向一條發(fā)掘自我的新生道路，她并不是一開始就把問題矛頭指向孩子，而是直指我們自己。她告訴我們要理解促發(fā)吼叫的'因素，如因為父母缺乏睡眠、從小受到的教育、成長環(huán)境、現(xiàn)在的生活工作環(huán)境、身體狀況等等。她帶我們剖析自己、發(fā)現(xiàn)自己、了解自己、善待自己，只有清楚了觸發(fā)吼叫的因素，我們才能直面問題，從而解決問題，接著才是將愛更好的、更合適的投射到孩子身上。她還介紹了若干減少吼叫的策略，有調(diào)整與改善的原則也有學(xué)會有效管教的法則，每一項都讓我受益匪淺。

　　書中第三章里提到的“吼叫代代相傳，也就是遺傳性吼叫”，讓我印象深刻甚至感覺害怕，害怕自己這樣下去不僅會影響她，還會間接影響下一代。孩子都是愛父母的，即使父母大發(fā)脾氣，處罰嚴(yán)厲，孩子依然會以父母為榜樣。他們會通過觀察父母的行為來了解世界，甚至學(xué)習(xí)父母的這個行為。上星期孩子幼兒園小朋友來家里玩，小朋友還帶來了才3歲的弟弟。小孩子充滿好奇心，并且喜歡跟大哥哥大姐姐玩。可是她和朋友都不想帶小弟弟玩，甚至還鎖上了門，小弟弟在門外大哭，不依不饒的。于是敲開了門并大聲斥責(zé)她“你這么大了怎么還不知道讓讓弟弟呢？你們必須帶他玩。”女兒妥協(xié)了，讓小弟弟進了她的房間，就當(dāng)我以為相安無事的時候，房間傳來她大聲吼叫的聲音，她在大聲的喝斥小弟弟，就因為他把她的芭比扔到了地上，其實對芭比沒有造成任何損傷。

　　看完書后我才意識到這一行為可能是跟我平時心煩時，她的一點小錯誤都能引發(fā)我對她大聲斥責(zé)有關(guān)。我讓她帶弟弟玩這是她不愿意做的事成了她大聲吼叫的觸發(fā)點，進而在弟弟在做了她認為錯的事情后她終于把心中的不滿都發(fā)泄在小弟弟身上。所以父母作為孩子的第一任老師，我們必須以身作則。

　　最后用書中用到的佩瑪·丘卓的一段話與大家共勉。“讓我們歡喜或者悲傷的，不是我們的遭遇，而是我們的心態(tài)。讓我們痛苦的，是我們對所發(fā)生事情的看法。”

　　《不吼不叫》讀后感 篇10

　　看了書名《好媽媽不吼不叫教育男孩100招》，就讓我感到很親切，很感動，這正是我的目標(biāo)，由于我本身屬于急性子，有點什么事特別著急，所以工作中也就很累，有活必須馬上干完，所以也就很累，所以有時候回家就對老公會不耐煩，有時候會發(fā)點小脾氣，但有個孩子之后，我知道我不能以這種脾氣對待寶寶，一定要有耐心，寶寶小的時候不會說的時候，你跟他急，他就會哭；寶寶大的時候，你跟他急，他肯定會跟你對著干，所以我一直內(nèi)心提醒自己一定要對寶寶有耐心，。鬧鬧現(xiàn)在26個月了，經(jīng)老公總結(jié)，我對鬧鬧還是很有耐心的，幾乎沒有特別吼過或者叫過，但也有過幾次不耐煩，老公說，如果我拿出對待鬧鬧的一半耐心的來對他，他就非常滿足了，我告訴他，我對鬧鬧有耐心，對你也耐心，我會好累不過心里也想，以后得對老公還是要好點啊，畢竟這個是跟我過一輩子的`。

　　說說看過這本書之后給我的提醒和警示吧。

　　1.要注意男孩跟女孩的不同，正確對待男孩淘氣，吵架和打架，冒險的心態(tài)。

　　2.多陪寶寶。

　　男寶寶小的時候可能都跟媽媽特別親，我家鬧鬧就是，特別愿意跟我在一起，老是說"媽媽陪鬧鬧看書，媽媽陪鬧鬧玩。"每到這個時候，我都會放下其他事情來陪鬧鬧。

　　以后周末要多陪鬧鬧去公園，游泳，逛街。希望鬧鬧能夠快樂健康的長大，媽媽愛你學(xué)習(xí)了

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