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《不要用愛控制我》讀后感（通用7篇）
認真品味一部名著后，你有什么總結呢？是時候寫一篇讀后感好好記錄一下了。那么我們該怎么去寫讀后感呢？以下是小編精心整理的《不要用愛控制我》讀后感，僅供參考，大家一起來看看吧。
《不要用愛控制我》讀后感 1
在看到這本書的時候，我就對這本書的名字很感興趣，我認為這是但老師給我推薦的最好的一本書。也讓我通過這本書看到并了解了自己的過去生活模式是什么樣的。
其實在現實生活中，我們都是打著愛的旗子在傷害我們身邊至親至愛的人，這其中也包括我們身邊的朋友和同事。有時候愛就像是一個包裝袋，包住了許多見不得人的東西，這樣的愛也是傷害孩子的兇器！
有些人習慣性將自己的意志強加于人，卻一點都意識不到這些行為的破壞性。當你遇到這些試圖控制你的人的時候，你的個性就被“抹殺”了。在讀到前幾章的時候，我感到很吃驚，讓我感覺我也在無意識的控制著別人，但是在我周圍，也有很多人也在這樣做。
首先從我們的原生家庭開始，我們無意識的接受了我們父母對我們的管教方式，尤其是我們討厭父母對我們做的事情。雖然我們不喜歡他們對我們這樣做，但是我們還是把這種方式用在我們孩子身上，我們不但沒有改掉這些行為方式，而且更加的變本加厲。我們很討厭父母不給我們時間和空間，限制我們，讓我們沒有自由，沒有自己的權利，似乎我們的童年都是在控制中度過。但是現在有可能我們仍然在復制著這樣的行為模式，對我們的孩子做著同樣的事，我們無意識的.會把我們認為的幸福觀，價值觀強加給孩子。
我們可以思考一下：什么才是幸福呢？當然答案有很多種，因為我們的三觀不同，所思所想也不同，那我們為了什么把我們自己的想法強加給別人呢？其實，這就是控制欲在作怪，我們總是把我們認為好的，對的，強加給別人，并沒有關注別人的想法和需求，沒有尊重別人的所思所想和所需。
我們有很多的類似的集體無意識行為在蔓延，交叉，而這一切我們都是在愛的名義下完成的。我們在一個被人無意識控制和我們無意識控制著別人的行為模式中，沒有耐心傾聽別人訴說，被功利蒙蔽，沒有能夠相互理解，相互體諒，我們在相互控制中傷害著我們自己，傷害著別人。
通過這本書，我認識到了我們的無意識行為是我們生活中最大的殺手！這些行為就象是計算機的源代碼，控制著我們的行為。它讓我們狂躁、易怒。這種控制模式說到底，不管是控制別人或是被別人控制，都是一種痛苦的體驗。
讀完這本書，我個人有很大的收獲，它讓我認識到，這種控制模式也可以有方法應對的。首先，希望我們能夠對此有所覺察，不再被愛的名義所控制，也不用愛的名義去控制別人。我們不能控制環境，控制別人，但我們可以調整自己的心態，心態對了，人就不會那么多控制，那么多委屈！愿余生不為瑣事憂，只一笑而過，與君共勉！且行且珍惜！
《不要用愛控制我》讀后感 2
《不要用愛控制我1》是一本心理學書籍，作者是帕翠斯.埃文斯，美國人。
初讀本書的時，我十分困惑。讀的時候，感覺自己似乎能理解作者所表達的內容；但一合上書，又覺得自己什么也沒讀懂。閱讀的內容超過一半時，我認為這本書層次不明、邏輯混亂，很難將前后內容系統的聯系起來。去年我也讀過一本譯本書籍《讓思維自由》，也有類似的感覺。難道外國人的創作都是如此的隨心所欲嗎？
很快，我的想法改變了。某天，我正在閱讀本書時，忽然冒出了一個念頭：我之所以會覺得本書沒有清晰的邏輯與層次結構，會不會是因為作者的寫作思路不符合我的想象（這種想象是一種刻板印象）。于是，我便認定它結構不明，邏輯不清晰。意識到這一點后，再閱讀時，我盡可能的'忽略自己的“想象”，并多次返回前面，去讀自己不明白的章節。如此反復幾次后，本書的主要內容逐漸在我的腦海里清晰了起來，我開始在自己的腦海中構建本書的內容體系。
首先，控制者逆向認識自己，沒有正確的認識到自己與外界的關系，自己與內在的關系。控制者會虛構出一個假想人（泰迪），當被控制者表現出不符合其想象的行為時，控制者便會采取壓制性措施。例如，對被控制者進行逆向定義。被控制者的真實感受、感知和認識遭到控制者的否定。久而久之，被控制者認為自己就是“這樣的人”（控制者所定義的那樣），逐漸喪失真實的感受、感知和認識，難以正確認識自己，認識自己與外界的關系。
當然，也有被控制者會反抗控制者，想辦法逃離控制。這些行為讓控制者惶恐不安，他們會用更極端的語言對被控制者進行逆向定義，甚至會使用暴力行為來維護控制關系。
控制行為普遍存在于生活和工作中，只是許多人并沒有意識到自己是控制者，或者處于控制中。“控制”很多時候是一種無意識的行為。當然，也有人意識到自己是一個控制者，對自己的行為表示驚訝和難過，卻難以脫離控制者這個角色，與被控制者建立健康的關系。
控制者往往會包裝出一個“美好”的自己，并且會在他人面前努力維護自己的形象，而在被控制者面前又是另一副面孔。因此，控制關系以外的人難以想象控制者的另一張面孔，也不相信他們會有控制行為，用惡劣的態度和行為對待自己的伴侶或者孩子。
控制者只有正確認識自己，找到自己的內部聯系，才有可能逐漸擺脫控制行為，與他人建立良好的關系。在這一過程中，控制者是很難受的。不過，一旦控制者擺脫控制行為，將迎來健康的人際關系和快樂、舒心的生活。
越是閱讀本書，我越能在里面看見自己的影子，看見身邊人的影子。閱讀的時候，我也不斷的反思自己在生活和工作中的行為和語言，并嘗試調整。雖然作者在闡述自己觀點的時候，選取的案例多為夫妻關系、親子關系，但這不影響我們把控制原理遷移到師生關系上，畢竟人與人之間的相處是有一定共通之處的。
這是一本有意思的書，值得一看！
《不要用愛控制我》讀后感 3
最近在看《不要用愛控制我》這本書。剛開始看的時候會有很強的一種抗拒的感覺，覺得很不舒服。往后看覺得自己有時候很符合控制者的情況，想起以前大學的時候跟舍友相處，想起有時候跟爸爸的相處，想起有時候爸爸在我面前評論媽媽的話。也許我們在控制的幻覺當中真的沒有覺察。在控制中只有自己和自己理想中的人。書中有個很好的比喻可以讓我們了解這種感受：用你的右手去拿東西，你想著去拿杯子，但是你的右手卻向報紙伸去，體會那種不受控制的憤怒感。這種感覺就是當你覺得你熟悉的人干了你意想不到的事那樣的驚奇。以前自己也會有這樣的.“幻覺”，可能現在仍然有，有一種很奇怪的邏輯。比如說和蔡先生出去吃飯，以前他會偶然叫到我也喜歡吃的，現在他會叫些我完全不吃的菜，如果控制感上來了就會覺得很憤怒，你怎么能叫些我都不吃的菜呢？或者我喜歡吃榴蓮，就留些給他吃，然后他說其實他也沒我想象的那么喜歡吃。其實很多時候你跟一個人很熟了，你就會覺得自己應該是很了解他，或者覺得他應該是很了解自己，當他做了一些不在你想象之類的事，你就會覺得恐慌和被叛離。
如果控制者一旦被反問“什么？”類似這樣意圖打破幻覺的句子，我的感覺是有點不受尊重，會有點憤怒，那應該仍是停留在幻覺里面。以前自己也有被質疑過，就有那種很難受的感覺，其實真的控制者要發現自己的幻覺需要時間和勇氣···
《不要用愛控制我》讀后感 4
中文書名有點俗，英文原名比較概括真正的內容——CONTROLLING PEOPLE， How to Recognize， Understand， and Deal with People Who Try to Control You。書略顯沉悶，但內容卻是很到位的，相比較國內很多心理學書，提出一段觀點，再用兩頁案例分析的要實在很多。
首先，控制狂無處不在。無論在全球任何一個地方，控制狂都是泛濫的——這是人的一種天性，為了更有力地掌控身邊更多資源，特別是人力資源，最直接的方法就是攻擊別人，掠奪自己想要的資源。在以前就是伐兵，爭奪別人的土地，金錢和女人；現在則是用言語或者肢體暴力來馴服身邊的人。“暴力、沖突是從控制開始的。”
第一部分最有趣的定義就是關于精神邊界——人和人之間不僅有身體邊界，而且還有精神邊界。一旦精神邊界受到打擊，人就會失控。控制狂發作起來是很不理智且沒有意識的，其主要原因就是ta的精神邊界非常脆弱，“地雷”很多。別人一不小心就容易踩上并觸發ta的怒火。當然，被控制者會很難受——但有些時候，被控制者會根據控制狂的情緒模式來反控制對方，這是其他書籍里面有討論過的。所以，我們有些時候看到的關系，并不是表面那么簡單。
其次，研究控制狂的精神狀態——控制者生活得并不快樂。其實這章總結起來就是三個字——安全感。事實上很多看起來很強勢的控制狂，精神層面往往非常脆弱。因為ta們最重要的基礎就是“我”必須是對的，因此任何事情都要按照自己既定的方向發展（但要么經常背道而馳，要么一帆風順卻突然情況驟變）。
而最害怕的`事情就是被控制者有自己的主張，此時控制狂就是非常抓狂——因為ta所塑造的被控制者不再是那個聽話的泰迪熊，而隨時可以走向任何一個ta不知道的方向，ta無法控制的人。這只是一小部分情況，很多時候，控制狂和被控制者都會精神崩潰并很難走出來——情況會這么糟糕么？是的，只不過中國人太善于掩飾了。問題再多，我們也習慣掖著，看起來“闔家歡樂”是我們的常態。
第三部分講控制狂集合一起所造成的恐怖和破壞——這，還有比我們更熟悉的么？消滅個性乃是司空見慣。“在一個共同虛擬的世界里，毫無疑問會充滿爭斗。”控制狂的世界就是靠謊言堆砌起來的，一點風吹草動就能掀起軒然大波——我是說人們心中的埋怨和憤恨。情況真的這么糟么？是的，什么叫家家有本難念的經？那些爭執如果不是長年累月的積累，經怎么會難念？
最后講擺脫控制——不只是擺脫別人的控制，也是放下自己對自己以及別人的控制。兩者都需要莫大的智慧和勇氣，因為這就是對自由的追尋——“越清楚自己的為人，越留心日常生活，就越能增強自由的力量——選擇的能力。自由依賴清醒的頭腦。如果我們頭腦迷糊，就不能得到自由。”
所以認真對待生活，去追尋自己的自由，去尊重別人的自由。萬事只怕懶——人只要一懶，就會懶得反抗別人對自己精神邊界的侵害，不能及時反擊而逐漸麻木；人只要一懶就會懶得去站在對方角度去思考去體諒，任由自己的負面去支配自己，攻擊別人。而懶惰乃人之天性，所以想要面對和解決沖突，勇氣和智慧缺一不可。
上策以交，中策伐謀，下策伐兵。這句古話也算是概括得很精妙了，現在人和人之間真誠的交往少，互取所需已經算是比較文明的了，而最多的莫過于爾虞我詐——事實上，解除控制，釋放自由需要的是信任，恰恰是我們周邊最缺乏最寶貴的資源。當然也不用太悲觀，做人就是那么難，我們不是早就知道么？
《不要用愛控制我》讀后感 5
一個孩子摔倒了，因為疼痛而哭泣起來。父親對摔倒的孩子說：“不過是摔了，又沒什么地方破皮，能有多疼？別哭了。”母親說：“我看你只是想鬧吧。”
這樣的畫面出現了多少次，恐怕無人能計數。甚至今天的我們，早就遺忘了那時摔傷的疼痛，反而說孩子摔倒了不哭才是對的。
在這對父母看來，孩子作為一個痛苦的人，連落淚的權利都沒有，這是何等的荒唐。但偏偏就是這些最親的人打著愛的旗號向我們灌輸觀念，迫使我們順從他們，甚至一再委曲求全遷就他們，可這不是愛，只是控制，是一種以愛為名的枷鎖。信以為真的我們，也被愛所控制著，在傷害中一次次放棄自我感覺，直到最終走向分裂，放棄一切對自身的重新審視。
這便是《不要用愛控制我》這本書當中提出的.問題。
這本書讓我明白，控制他人的行為有多么可怕，控制的本質就在于你根本沒有去聽別人的感受是什么，只是一味按照自己的思想來行事，并且這種行為模式會代代相傳。當孩子失去了自己的精神邊界感，按照父母的行為去塑造自己，他們就已經開始內化這些思維和處事方式，那么他們最終也就成為了新的控制者，再把悲劇一直延續到下一代。
我的家就是如此，盡管我已經明白，那些都不是真正的愛，只是一種控制，一種維護自己地位以及心理滿足感的方式，但我已經沒有任何平和的辦法逃離這種控制了。我唯有聲嘶力竭的哭喊，我唯有把自己的血肉剝離出去，才能避開這種控制，避開這種被控制的痛苦。我想起了哪吒——那個孩子削去自己的血肉還于父母，又是怎樣的一種痛苦決裂呢？
在我最需要這本書的時候，我沒有讀到這本書，如果我能早一些知道，家人那些行為都是對我毫無理由的控制，或許我就能不那么痛苦，我就能知道怎么樣隔絕那些來源于外界的傷害。
可事到如今所有的痛深入骨髓，今天一切的一切都為時已晚。我只是得到了一切的解釋，卻再也無法平復那些傷痛。是的，我早已不知道自己還能堅持多久。就像那些和父母爭吵后選擇結束自己生命的孩子一樣，他們也曾經把失望一點點攢成了絕望。那是撕心裂肺的絕望。
我只希望越來越多的人能讀到這本書，在他們也為人父母的時候斬斷這悲傷的鎖鏈。
《不要用愛控制我》讀后感 6
《不要用愛控制我》是美國作家帕萃絲·埃文斯的力作，也是心理學家武志紅老師力薦的一部著作。第一次聽到這個書名是在藍玫老師的《家校共育》課程上。最初看到這本書時我還有些不以為然，心想這么直白的題目，誰不知道啊！于是就沒有準備這本書，只買了一本《家校之間有個娃》。可是，隨著藍玫老師的講解，我發現我誤解了這本書，很多的名詞如“逆向聯系”“逆向行為”等我都不理解是什么概念，于是就買了這本《不要用愛控制我》。
說實在話，這本書帶給我的震撼超過了以往看過的任何一本書籍。我一邊看，一邊觀照自己和周圍人的行為，真的讓人有一種觸目驚心、不寒而栗的感覺。原來，我們自覺或不自覺就成了那個控制別人的人或是被人控制的人！
還是先來看一個例子吧。
帕翠絲在書中說道：“當有人評價你時——好像他們就是你一樣。注意，他們正在試圖控制你……”她還說：“人們評價我們實際上是在假裝知道我們的內心世界，是在對我們的精神邊界進行攻擊。如果接受這些攻擊，我們會暫時迷失自我，屈服于別人的控制。”
書中的一個小故事足以說明讓別人的評價主宰我們的生活，我們將會面臨多么嚴重的后果：有一位女士，相信她的丈夫十分愛她，只有他才最了解自己。雖然她很聰明，并且具有歌唱家天賦，但是，因為受丈夫對她看法的影響，她認為自己“不聰明”，并且有一副“不出眾”的嗓子。這位女士20歲結婚，60歲時成了寡婦。在她身為寡婦的余生，通過種種信息，她重新認識了自己，但為時已晚，她不但為失去丈夫難過，還為失去自己“另一個生命”悲傷。如果她不相信丈夫是因為愛她，才對她如此評價，她就會過上另外一種生活。
那么，如何正確對待別人的評價（或者說別人的攻擊），防止它們對我們造成傷害呢？其實，只要明白了，讓別人的評價取代自我的評價會喪失自我，就不難作出正確的行動。
在生活中，我們常常會碰到這樣的情況：小時候，明明吃不下飯菜了，可父母卻還會要求：你沒飽呢，你得再吃一點；其實只想簡簡單單的買一個電子閱讀器看書，可愛人卻認為你一點也不懂電子產品行情，受到了廠商的蒙騙……通常處在這樣的情境中，我們會辯解：“不不不，我不是故意不吃，我是……”或者“我不是不懂，我其實……”
帕翠絲也經歷過類似的事情，她身體力行，做出了表率。她曾經在旅館的大廳里被素不相識的人告知“笑一笑；”她也曾經在餐廳里讀報紙時遇見陌生人，告訴她“看得太多了”。在這兩個情境中，她都沒有辯解，在第一個情境中，她沒有解釋自己為什么不笑，在第二個情境中，她并沒有反駁陌生人對自己閱讀情況的斷言，因為如果她這樣做的話，她等于承認這些個陌生人可以對她自己的事情進行評價，她只是不同意陌生人的觀點而已，于是就默許了其他人對她精神邊界的侵犯。
在生活中，我們都要時時保持警惕，保護自己的精神邊界不受別人侵害，可是當陌生人試圖對我們這么做時，我們往往容易發覺；當我們的親人、朋友、長輩……對我們這么做，我們常常不容易發覺，因為我們經常只看到行為表面的.愛的糖衣。
人的成長與環境息息相關，當幼年時父母長輩對自我正確認知的權利武斷剝奪，“代替”你自己為你“感受”，粗暴地對你作出不正確的結論性評價，就會導致自我認知錯亂，如果你不能自我保護自我感受的話，就會被動地接受與實際相反的評價和結論，此乃“人格分裂”，即認知結果與實際感受不統一，相互割裂、對立，“分裂”開了。
正確的方法是，充分給予對方權利并認真聽取別人述說對事物的認知和感受，然后接受這個事實，即接受對方述說的感受是其真實感受的事實。同樣，需要自己講述自我感受的時候，要確保規避身邊的人對你橫加干涉的可能，充分挖掘內心的真實想法，原汁原味的表達出來。不要在意別人的成見和武斷結論，不論他是多么位高權重或是至親好友，抑或是強勢逼人。只有這樣才會保持人格獨立，能夠正常地感受愛和給予愛，形成良好的知行合一、隨和、冷靜、平易近人、善于團結、充分自信、寬容納人以及淡定、溫和的人格特質。
《不要用愛控制我》讀后感 7
這本書是化蝶老師推薦大家讀的。很值得讀，而且是值得反復讀的一本書。我聽到這本書名時，覺得應該是關于家庭教育之類的書。這本書我讀了一半多了，我的猜測是錯的。《不要用愛控制我》，控制，不僅僅只指家長控制孩子，也包括伴侶之間的控制，同事之間的控制。總之，這本書是在說有關自己和他人關系的書。我們在控制別人嗎?我們在被控制嗎?我們是怎樣控制別人的?我們是怎樣被控制的?是培育性控制還是壓制性控制?我們為什么對別人要有壓抑性控制，壓抑性控制到底會怎樣損害自己和他人的關系，給自己帶來怎樣的煩惱?我們通過控制，反映出我們是怎樣的內心情節，我們內心的那個黑洞的根源。下面是我摘抄的一部分精彩段落。
記住，沒有人比你更了解自己
當別人評論你時——好像他們就是你一樣——他們正在試圖控制你，多數時候他們自己也沒有意識到這一點。
沒有人能比你自己更知道你的本性、目標、動機、想法、信念、感覺、愛好、厭惡，知道些什么，如何行事以及你是誰。
有人試圖強行控制你時，要懂得保護自己
既然只有你能給自己下定論，你的自我認知就是你自己的專利。一個人的自我認知是天生的，不是他人賦以的，你沒有必要去證明或是解釋它。
人們評價我們實際上是在假裝知道我們的內心世界，是在對我們精神邊界進行攻擊。
這些攻擊如果被接受，會導致我們暫時迷失自己，屈服于別人的控制。
他們熱愛那個自己虛構的愛人，因此不會去熱愛真正的愛人。而似乎是為了再次肯定他們對夢中人的熱愛，在一頓拳打腳踢之后，施暴者會毫不內疚地說：“我太愛她(或他)了。”
為什么控制者要用逆向方式接觸其他人，虛構一個想象中的人，并且定位在別人身上呢?這種現象與自我分裂有什么關系呢?
控制關系是一種逆向關系，那么它就是正確關系的反面。它是真實關系的一個病態替代者。它不僅僅是心理學所描繪的`投射現象，它是進行內心真實體驗的否定形式。
一旦控制者創造了一個虛構的伴侶、小孩等等，他或她對真實的人的想法不聞不問。他們只是用各種方法在心中虛構他或她。無論什么時候，只要控制者覺得想象中的人(他們的泰迪)沒有到位，他們就會熱衷于控制行為。
夫妻關系中，如果壓制者試圖控制他們的配偶，自己就會創造一個虛構的人。他們認為這個虛構的人就是他們的配偶。他們經常和那個虛構的人交流，以至于把它誤認為是自己真實的配偶。
讀到這里很有啟發，多少對夫妻倆，總有一方想把配偶幻想成自己理想中的白馬王子或是白雪公主，當配偶達不到時，他總是埋怨，抱怨，甚至發飆，導致親密關系有裂痕。并不是配偶不夠好，而是自己內心的傷太多。這個傷，來自于童年時的不被看見，不被接納，不被肯定。從而，這個人內心的自我價值是匱乏的，自我認同是匱乏的。他/她沒有能量來控制自己，對自己是失控的。當一個人對自己失控時，他/她必定把力量向外求，抓住外邊的一切，此時，他/她就要求配偶應該這樣，或必須那樣，他/她似乎總喜歡上自己所幻化出來的愛人，而現實版的愛人被他傷害，漠視......
這兩天，我也能感受到我自己的焦慮，我把自己內心的焦慮化作控制行為。控制孩子，要求她們必須……控制老公，要求老公必須·……每天早上在我的反復嘮叨聲中拉開了序幕，我感到自己很累，很煩。其實，此時的老公孩子也是痛苦的。我和他們對抗者，猶如磁鐵的同極相斥……我反思著自己，反思自己內心的焦慮的來源。那就是內心的不安全感，內心對母親深深的忠誠。我再重復著母親的生活方式。小時候，媽媽就是在我和爸爸哥哥之中嘮叨，嘮叨，使人煩不勝煩。她對我的種種否定，使我覺得自己沒有價值，我內心是匱乏的。當一個人對自己失控時，他就會向外求，控制外在，以達到自己所需要的安全感。
這本書我還沒看完，相信這本書有更多的營養等待我們去發現，去咀嚼。
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