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高中目送讀后感

時間:2020-11-13 16:11:45 讀后感 我要投稿

高中目送讀后感(通用5篇)

  讀完一本經典名著后,相信大家都有很多值得分享的東西,何不寫一篇讀后感記錄下呢?為了讓您不再為寫讀后感頭疼,以下是小編精心整理的高中目送讀后感(通用5篇),歡迎大家分享。

高中目送讀后感(通用5篇)

  高中目送讀后感1

  時隔兩年,已是大學生的我再重溫這本書,已是不同的心境。

  獨自身在異鄉,無處安放的思念匯聚成河,順著微弱的電流流淌至家的那一頭。

  深夜,耳機里回響淡淡的鋼琴曲,開水的水汽裊裊起舞于空氣中,我將心神漸漸沉入文字里。

  墨香氤氳,夜色正美。

  “你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠……而且,他用背影告訴你,不必追。”

  小學六年,初中三年,高中三年,十二年的求學生涯,我們原本天真懵懂的眼神逐漸被世塵沾染,成熟而深邃。父母額頭的皺紋也恰如時光的刻痕。

  青春的對立是腐朽。

  離家,離開爸媽無微不至的照顧。再也不能嘗到那些熟悉的菜的熟悉的味道,再也不會有人在我深夜學到疲乏時送上一杯熱騰騰的牛奶,再也不會有機會抱怨那些瑣碎的嘮叨,再也沒人陪我在床上一邊看電視一邊評頭論足。

  少了那個人的身影,除了習慣,別無選擇。 如此,便更加珍惜每次的通話時間,會笑顏晏晏地說著最近的趣事,偶爾撒嬌賣萌發發小脾氣。其實心知千言萬語都抵不過一句:我好想你。

  身與身的距離遠了,心與心的距離卻在接近。

  太疼的傷口,你不敢去碰觸;太深的憂傷,你不敢去安慰;“太殘酷的殘酷,有時候,你不敢去注視。”

  書里說,“爸爸得了老年癡呆癥,便只會窸窸窣窣地低頭小碎步走路。”

  想起有次媽媽突然問我,“如果我得了老年癡呆癥,不會被你嫌棄吧?”明明是一句不經意的玩笑話,我夸張地笑:“怎么可能?不會的,你放心好了。”

  從不知他們是這般缺乏安全感,也不敢想有一天那雙一直溫柔的眼,會變得渾濁而茫然,不敢想有一天會聽到一聲傻傻的問:“你是誰?”。

  小時候你不曾放開我的手,長大了我又怎會放開你的手。我只想牽著你在人生這條路上,走一會兒,再走一會。

  遠離家鄉,遠離舟山,似乎并不只簡單地意味著再也呼吸不到質量為優的空氣,不只意味著再也吃不到海鮮,而是明白徹底作別那過去的時光。

  只是固執的追尋兩個城市的共通點。只是總會想起曾經的那些人,那些故事。

  每每在這個陌生的城市看見一家熟悉的店、一個熟悉的牌子便高興地說“我們那里也有”。路上偶爾會撞見一張似曾相識的臉,恍惚間想起當時明媚陽光下的笑臉。

  晚自修結束回寢室的路上,想起高中時自己也曾這樣走在晚自修結束回家的路上。冷冷的風環繞,整個人瑟縮在外套里。然而一抬頭,卻早已不是記憶中的朗朗夜空,繁星滿天,眼前唯有沉沉的霧霾籠罩,如揮散不去的陰靈,模糊了視線。

  終歸,不是家。

  有些事,只能一個人做。有些關,只能一個人過。有些路,只能一個人走。

  我們總要學會長大,學著獨自去面對生活里的風風雨雨。身邊或許不再有無話不談的閨蜜,不再有那個陪你嬉笑打鬧無所顧忌的同桌,但這并不妨礙我們去認識一批新的朋友,去擁抱這個嶄新的世界。

  “有一種寂寞,茫茫天地之間‘余舟一芥’的無邊無際無著落,人只能各自孤獨面對,素顏修行。”

  停筆,耳機里的音樂還在緩緩流淌。這個夜晚,這些淡淡的文字,大概是我送給自己最好的禮物。

  高中目送讀后感2

  全書七十三篇散文,寫父母占了近半篇幅,這世間最厚重的情、最深長的緣,到作者筆下,卻成了幾筆寫意,勾勒得淡然。陪蒼老的父親念著詩學走路,為父親細心清洗眼屎、清理失禁,讓兩個外孫設法逗外公多說話;陪失憶的母親耐心擺布“胭脂陣”,“把她瘦弱的手捧在掌心里”,“像帶孩子一樣把被子裹好她的身體”,“油條分成小塊,放到熱豆漿里浸泡,泡軟了,再讓她慢慢嚼”。當忙碌成為我們生活的主題,這些平凡的這些細節總被有意無意忽視,可當作者娓娓將其鋪陳于紙上,跳脫于筆墨時,觸動的不光是我心中最軟的角落,而讓我靜靜反思,這些年,我以“忙”的名義錯過了什么。

  也曾同樣犯過這樣的錯誤,“電話響起,一把搶過聽筒,以為十萬火急的數據已經送到,你急促不耐幾近兇悍地說‘喂’──那一頭,卻是他悠悠的湖南鄉音說:‘女兒啊,我是爸爸──’慢條斯理的,是那種要細細跟你聊一整個下午傾訴的語調,你像惡狗一樣對著話筒吠出一聲短促的‘怎么樣,有事嗎?’他被嚇了回去,語無倫次地說:‘這個──這個禮拜天──可不可以──我是說,可不可以同我去參加憲兵同學會?’”有時即使看到父母這樣的表情還是選擇性忽視,“她垂下眼睛,是那種被打敗的神情,兩手交握,放在膝上,像個聽話的小學生。跟‘上班’,是不能對抗的,她也知道。‘”也曾無數次將父母小小的訴求關在“鐵門”背后,“他可能沒聽見你’沒時間‘的回答”。

  我們總以為有太多的理想沒有實現,不是在路上,就是在去的路上。我們總以為有很多的時間可以重來,不是在現在,就是在未來。我們沒有回頭地往前奔跑,也許因為我們不曾細細算過一生還有多少時間可以留給父母,也許因為我們不懂最后一次的目送就是永別,天真地以為只要我們想回頭時,總有愛的人笑著站在來時的方向。將生活咀嚼一遍,包括生離死別,通達睿智如龍應臺者,也才在失去后幡然頓悟“’金錢‘可以給過路的陌生人,’時間‘只給溫暖心愛的人”的真諦。她其實已經做了很多,可直到父親離開三年后,在飛機上看到有父親影子的老人時,還在癡癡地想:如果,如果再給我一次機會,僅僅是一次機會,我會做什么?

  因此,趁一切來得及,當還能擁有彼此,把時間調慢再調慢,陪家人把風景看透,再看細水長流。

  高中目送讀后感3

  其實,書都挺好看的,內容豐富,耐人尋味。但有一本書帶給了我從未有過的感動,于是心里最柔軟的位置里放著它——《目送》。

  翻開清爽養眼的淺綠色封面,我看向書的代序。序的構思異常精巧,作者龍應臺由放在抽屜角落里的一盒首飾,引出對母親的回憶。才看了幾行,目光就被她柔婉細膩的文字吸引住了。細致入微的描寫,母女之間深情的對話是那樣的真實感人,它撥動了我的心弦。頃刻間,我愛上了《目送》的文字。

  如此動人的文字也一定出于一個擁有美麗心靈的人。我原先不怎么了解作者,但之后的文章里慢慢流露出了她的內心世界。

  第一篇文章就是《目送》。我懷著沉靜的心情讀了一遍又一遍,卻絲毫不覺得膩煩。每一遍過后,似乎都有絲絲縷縷更深的感觸。文章寫了兩類目送,一類是目送兒子逐漸長大的背影,第二類是目送父親逐漸年老、遠去的背影。作者對兒子的感情無疑是不舍、牽掛而又落寞的,對父親的感情是哀痛、無奈的。讀著讀著,我的眼睛不由自主地濕潤了。人生路途漫漫,任何人只能是我們生命中的片段。我可以體會到,龍應臺已經把親情、生命看得十分透徹了。所以文章雖然給人淡淡憂傷之感,但也告訴了我們應當學會獨立面對生命中的成長,珍惜親情和生命。

  接下來的《雨兒》也令我感動。這篇文章有許多母女之間的對話,平淡的對話中蘊含著深深的情感。作者的母親已年老,記憶也衰弱了。她與母親通電話時,總是先說:“我——是你的女兒。”她母親的回答使我驚訝:“雨兒?我只有一個雨兒。”作者每次都耐心地回答母親的問題,話中充滿了柔情。她是個極孝順的女兒,每當回來看母親時都把母親當作孩子,悉心照顧她。歲月是無情的,從文章中可以了解到龍應臺的母親年輕時眼睛里有著的鋒芒,年老后的眼神是迷離的;年輕時能干、有力氣,年老后身子愈來愈瘦弱,腳步愈來愈輕。我看著看著,心頭不禁感到酸酸的。也許,不知在哪一天

  ,我的母親也會像龍應臺的母親那樣記憶衰弱、身子瘦弱。但我也一定會像龍應臺那樣細心照顧母親,做個孝順的女兒。

  這是一本既有感動,又含有人生哲理的好書。我還沒有把全書都看完,因為不忍心把心愛的書一口氣讀個通。我要細細地、慢慢地品味,要懷著一顆沉靜的心品上一遍又一遍…

  高中目送讀后感4

  書的封面是大塊大塊深深淺淺的綠,這是大自然的顏色。時間在流逝,物是人非,只有足下的這片土地沒有變。

  每個人的人生都是獨一無二的,即使重來一次也決然不會一模一樣,然而,大千世界里大家的人生里我們都曾扮演過一樣的角色,比如人家的孩子,比如人家的父母。

  那是一種怎樣微妙的變化,似乎有些東西像注定般輪回,某個場景排山倒海地從記憶深處浮現,只是我們的角色悄然發生了轉變。

  從文字的描述上,龍應臺的母親曾經是一個愛美、非常活潑開朗的女人,即便到了年老的時候也是如此,然而歲月還是沒有任何的優待,她像無數老人一樣逐漸忘記了很多事情,丟掉了很多過去,包括女兒。

  安德烈的那些心理,龍應臺有過,她的父親也有過,你有過,你父母有過,你將來的孩子也會有。人生是連續的,變化是逐漸的',我們是不知道的。我們不知道什么時候張士豪變成了體育老師,我們不知道什么時候孟克柔變成了她媽媽,我們不知道我們什么時候會變化。

  “油米柴鹽一肩挑的母親,在她成為母親之前,也是個躲在書房里的大小姐吧。”總有一天,我們會變成別人的爸爸媽媽,我們會變成別人爸爸媽媽的爸爸媽媽,那時的我們會是怎樣的呢?

  這本書讀起來很舒服,印得挺漂亮的,看的時候是不是放下,陷入回憶與思考。其實,沒有一個內容或者觀點是全新的,但這絲毫無損它的價值。除了那僅有的思想家或者哲學家,大多數的你我都在經歷差不多的生活思考差不多的東西,然而有些東西我們卻不法如此清晰地表述出來,我們任由它在腦海里浮現消失,然后忘記我們曾想過什么。

  所以在這本書里,我看到的是一顆悲憫生活的心,只有熱愛,才能體會。但更重要的,我看到龍應臺女士的視野和文筆。文筆不是一種可以輕易模仿的東西,它建筑在你的視野和你對生活汲取的養分上,這是一種平淡但充滿魅力的美麗。

  書中的很多想法內容很多的你我都能書寫出來,但是那樣的角度和敘述方式卻是我們不可及的。過去的一個多月,當我被忙碌的生活壓得喘不過氣無暇看我喜歡的書時,我很明顯地發現自己的厭惡,我厭惡自己寫出東西的不凝練和索然無味,我厭惡自己困于生活卻在離生活越來越遠。

  高中目送讀后感5

  幾年前女兒推薦我看臺灣女作家龍應臺的一本書《目送》,至今為止看了五六遍之多,每次看過的感想又都不同,是越看感觸越深,越看理解的也越多。

  這真的是一部好書,寫的那么細膩、真實、感人、有哲理,好像每一段話,每一件事,都發生在我們身邊,我們每個人也都曾或多或少經歷過。我們每個人在這里都能找到自己的影子,這里的“我”又是多少個我們的寫照。這本書與其說是龍應臺對自己生活的回顧和反省,到不如說是照出了我們每個人的成長歷程,照出了我們生活中所忽略的最珍貴的事物,那就是愛。

  我對其中的《目送》一篇感觸最深,“我慢慢地、慢慢地了解到,所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你:不必追。”我都能背下這段話了,我和父母、女兒和我之間又何嘗不是這樣的!

  記得我考入省城去上學的時候,母親不也是目送著我漸行漸遠,就如我現在每次目送著女兒一次一次的別離……

  我們這一生,被父母目送著,然后我們再目送著我們的孩子,但是我們都很難去回頭張望,只因為我們知道那份可以依靠的愛一直堅實地存在著。

  也許是歲月增長,人的心也越來越容易憂傷。曾經視若無睹的東西,在不知不覺中,也在心中烙下了深深的印跡。越來越開始在乎起父母越來越多的皺紋,也更開始擔憂起孩子越走越遠的腳步。

  女兒離開我們,獨自在外打拼,做父母的又何嘗舍得,只愿女兒將來終能明白,現在的付出是為了更美好的未來。因為做兒女的要明白,在父母的有生之年,讓他們的眼睛多點落在兒女的面孔上,而不是含淚看著兒女漸行漸遠。做父母的也要明白,孩子不是你的附屬物,“有些路啊,只能一個人走”,你能給孩子的只是精神上的慰藉和支持,讓她學會獨自體會孤獨、挫折、失敗等種種坎坷,學會與人分享努力過后的豁然開朗和欣然喜悅,這才是真正的愛,因為“有些事,只能一個人做,有些關,只能一個人過。”

  我知道女兒轉身離開的時候眼中有不舍,有對前方未知事物的畏懼,但更多的是喜悅憧憬和睥睨一切的自信。既然微笑著邁出了第一步,留給父母一個“不用追”的背影,那就哪怕前方荊棘遍地,哪怕被扎的遍體鱗傷,也絕不回頭。

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