《為何愛會傷人》讀后感（精選5篇）
當(dāng)品味完一本著作后，你有什么領(lǐng)悟呢？寫一份讀后感，記錄收獲與付出吧。千萬不能認(rèn)為讀后感隨便應(yīng)付就可以，下面是小編為大家整理的《為何愛會傷人》讀后感（精選5篇），供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
《為何愛會傷人》讀后感1
看到老韓在微信群里發(fā)了這本書的名字時，我很好奇，于是毫不猶豫就要了一本，原來是心理學(xué)作家武志紅寫的心理學(xué)方面的書，有點小失望（我一向認(rèn)為心理學(xué)書是很難懂的），還是帶著“愛怎么可能會傷人？”的疑問開始讀起來，便一發(fā)而不可收拾，因為這不是純理論方面的書，一個個鮮活的案例，把現(xiàn)實的生活呈現(xiàn)到我的面前，我不得不相信：愛是會傷人的。
《為何愛會傷人》講述為何愛會傷人？因為我們常常看不清愛情的真相，總是與自己幻想出來的人相愛，而忽略對方的真實存在。我們所歌頌的美好愛情，從心理學(xué)的角度看，其實只是愛情的初級階段而已。
為何愛會傷人？因為我們無法正視自己的內(nèi)心，總是把幸福寄托在找到一個正確的人，而從不反思自己的真正需要。其實，大多數(shù)的愛情悲劇，都是兩個人造成的。
為何愛會傷人？武志紅從心理學(xué)的角度，給了我們答案：愛情是一個輪回，在愛情中，我們想重溫童年的美好，修正童年的錯誤。我們在童年所經(jīng)歷的幸與不幸都將在愛情中找回來，童年時與異性父母的關(guān)系也決定了我們與愛人的關(guān)系。從這個角度說，我們不僅要關(guān)注與愛人的關(guān)系，也要關(guān)注與孩子的關(guān)系，因為我們?nèi)绾螌⒆樱瑢Q定孩子的愛情結(jié)果。
要想愛不傷人，我們就需走出幻想，正視對方真實的存在，夫妻同心協(xié)力，多站在對方的角度思考問題，而不能夠用自己的尺子去量對方，要用自己的行動來慢慢地改變對方。如果說女人的溫柔是男人疼出來的，女人的哀怨是男人冷出來的，女人的快樂是男人暖出來的，女人的嬌媚是男人慣出來的，女人的勤勞是男人夸出來的，一個正常理智的女人變成一個神經(jīng)病似的潑婦也是男人逼出來的。那么我要說，好男人也是好女人造就出來的，孩子的幸福是好父母給與的。
事出有因，因必果。正視問題，直面問題，結(jié)出善果，讓愛不在傷人。
《為何愛會傷人》讀后感2
武志紅老師用心理學(xué)角度刨析了愛情的滋味，詮釋了七年之癢的內(nèi)涵，更給出了愛的真諦……
一，每一份愛情都是童年的輪回，童年幸福，愛情則幸福，童年痛苦則愛情也必然折磨，這是因為內(nèi)心的缺失求而不得的苦楚，幸福的人會對幸福上癮，痛苦的人也會對痛苦上癮，如果有人能幸運的遇到一個能滋養(yǎng)你成長的人，那蛻變之后就會一生圓滿，可惜滿世界內(nèi)心缺失的人，又有幾人能幸運的遇到一個無私奉獻的愛的人呢？
所以不是遇到的人不正確，而是自己不正確，努力修煉自己的心，才是正確的開始……
二，七年之癢，七年之癢其實不是第七年才有問題，而是在第七年才轉(zhuǎn)變，第一個童年是六歲，六歲是人格定性的關(guān)鍵期，如果有幸遇到一個健全人格的父母，度過一個健康的六歲，那之后的輪回也是幸福的輪回，可是中國式父母總是掠奪孩子自由發(fā)展的多～
七年之癢的轉(zhuǎn)變不一定是壞事，關(guān)鍵是自己是否懂的成長，如果自己不改變，一切都是徒勞
三，愛的真諦，選擇一個合適的戀人就是雙方共同成長，也許沒有轟轟烈烈，但是能夠相守一生，有足夠的默契，能結(jié)伴同行已足矣……
愛情是人生很重要的`一件事，確也是最難把握的一件事，恰到好處的完美，總是那么稀有，愿眾生早日遇到恰到好處……
《為何愛會傷人》讀后感3
雖然是朋友推薦的書，而我對武志紅的關(guān)注由來已久，讀他的書仍然是第一次。
不得不說，這本書讓我看到了我在戀愛關(guān)系中的很多木馬程序，以及這些木馬程序背后的根源——我與父親的關(guān)系。通過這本書，我看到自己在戀愛關(guān)系中意識與潛意識的分離，看到自己與內(nèi)在小孩的對立。也更加明白了母親的很多行為背后的根源，因此，而對她多了一些理解和寬容。
“關(guān)系”這個詞一直是我所懼怕的，一直以來，我就認(rèn)為自己處理不好“關(guān)系”，親人關(guān)系也好，朋友關(guān)系也好，戀人關(guān)系也好，盡管我并沒有覺得自己是個不值得相交的人，但是我依然會在各種關(guān)系面前變得不知所措，或者焦躁不安。于是，會下意識地逃避，回避親密，恰如武志紅在書中所說，封閉自己的心，不敢把心打開，于是愛流不進來，也給不出去。所以，打開心門，讓愛進來，很重要。
這本書，讓我對關(guān)系有了更深的覺察，也讓我更加明白“覺察”的力量。一直以來，很害怕自己會成為一個麻木的生活機器，所以總是會在自己一段時間沉迷于看電視或者某樣?xùn)|西時而產(chǎn)生一種恐慌。我慶幸自己還有這樣的恐慌，它時刻提醒我，覺察自己當(dāng)下的狀態(tài)，是不是自己想要的。
人這一生最可怕的不是沒有遇見愛情，不是貧窮，也不是生老病死，而是麻木的活著，而不知活著的意義為何。
我拒絕麻木的活，我想要明白的存在。
持續(xù)覺察。六時書寫起來。
《為何愛會傷人》讀后感4
很久沒有如此酣暢淋漓的看一本書了，先補了一覺然后來寫感受。
1對生活到底要不要追本溯源，心理學(xué)要不要看。有些事要，有些事不要。比如如果發(fā)現(xiàn)遇到的人，事，談過的戀愛模式在重復(fù)，那么對自己嘗試進行下深入了解沒壞處。
2原生家庭烙在我們身上的印記在潛移默化的指引我們做每一次選擇。總以為自己是痛苦的，其實有可能是主觀在為自己創(chuàng)造痛苦。
3觀察自己時，把自己放到整體家庭環(huán)境里。如果覺得父母對你有不妥之處，不用覺得不應(yīng)該這么想，這是無法割裂的一部分，至少可以努力將自己作為一個個體來思考。你只是你，不是父母的誰，也不是誰的誰。
4完全接納自己，哪怕你自己覺得自己很糟糕，那是一種錯覺。可能是兒時不被關(guān)注，可能過早被拉入到父母之間的爭執(zhí)里，那么不被愛，被否定實際是過往的經(jīng)歷在潛意識給你留下的記憶，而你帶到了現(xiàn)在的生活里。
5看到真實的對方，而非你自己的投射。
其實遇到內(nèi)心的問題時看些心理書籍比去看雞湯，去不斷傾訴，或者忍者讓不愉快的記憶留在身體里要舒服的多。跌倒的地方，看看坑怎么挖的，駐足填些土。心里踏實了，再走。
《為何愛會傷人》讀后感5
書名叫《為何愛會傷人》，今天有位伙伴直接就問我“既然愛會傷人，那這個世界還到底有沒有愛？”
所以在分享之前，我們要區(qū)分一下關(guān)于“愛”的定義和概念。
武志紅的這個愛，說的是我們大眾理解的普通人之間的愛情，而我經(jīng)常說的愛是靈性版本的無條件的愛，所以動不動朋友圈里就會浪一句“沒有愛情只有愛”這樣的動態(tài)，哈哈，希望你沒有被我繞暈。
01、請卸下愛情中的幻想之殼，與真實的對方相遇。
每一個孩子出生后，都期待著被暖暖的愛呵護、包容和照顧著，如果這一期待沒有被達成，或者不僅沒被達成，更被爸媽冷漠疏遠、粗魯暴力對待的話，這時每個孩子的內(nèi)心都會虛構(gòu)出一個幻想的人物來愛我們，借此滿足自己那些未被滿足的所有期待，以得到精神上的自我慰籍。
比如很多孩子可能會有一個玩偶——無話不談的玩偶，不離不棄的玩偶。最重要的是：你讓這玩偶做什么都可以，他什么都聽你的，且無條件地愛著你，滿足著你內(nèi)心所有對愛的需求、期待和幻想。
慢慢地，這幻想固化形成了一個你關(guān)于愛的標(biāo)準(zhǔn)公式，也就是你內(nèi)心關(guān)于愛的完美樣子，從此，你帶著這樣的模具，開始了你的愛情之旅——你拿著你的殼去套每一個人。
無論是一見鐘情還是日久生情，都是因為某個瞬間你感受到對方與你殼100%契合了——這是你從小就期待的愛的樣子，居然在現(xiàn)實中找到了這樣的一個人，這簡直是直擊你的心靈，讓你瞬間就愛得狂熱癡迷！
但是親愛的，現(xiàn)實卻是，你只是誤以為找到了跟你的幻想之殼100%契合的人而已，你看到的只是殼，然后硬生生地把對方往這個殼里塞，你根本沒有看到對方這個人。
這樣的愛情，不傷人才怪，因為這“錯誤”的開始就已經(jīng)注定了是個悲劇。
是的，癡迷和狂熱只會是短暫的煙火，時間長了之后，你就會發(fā)現(xiàn)對方跟自己的殼是不一樣的，你就會非常失望痛苦，甚至責(zé)怪對方騙了你，然后就開始拿著刀子要改變這個人，對他削削減減，試圖把他砍成你的殼的樣子。
被削減，本身就會讓對方痛苦萬分，并且你永遠無法滿足，因為事實是無論你怎么削減，都不可能有一個人跟你的殼完美匹配的。
所以，痛，就這樣無限地輪回下去了。而根本原因在于在這段關(guān)系中你只看見了你的殼，而沒有看見對方這個人。
那這個世界就沒有愛嘍？因為每個人都會有傷痛，每個人都會有幻想之殼。
不是，這個世界還是有愛情的，就在你卸下你虛構(gòu)的殼，去遇見真實的對方的那一刻。
去看見眼前的這個人，去跟對方真實勇敢地承認(rèn)和表達自己內(nèi)心的傷痛和需求，去接受他作為一個獨立個體身上也有很多原生家庭的傷痕，去接納對方也有很多需求，去包容也無法滿足你所有需求，去為自己的感受負(fù)責(zé)……
總之，用最真實的自己，去遇見對方這個真實的存在，真正的愛情就會降臨。
02、我生命中出現(xiàn)的每個人，對我來說都有莫大的意義。
有位案主曾跟我說過：在她跟老公關(guān)系低谷期，自己喜歡上了另外一個男人，并也跟那個男人傾吐了自己對他的情感，可是他卻毫無反應(yīng)。
“他居然對我沒有任何感覺？！”案主百思不得其解。
“你想讓他對你有什么感覺？”
“我喜歡他，他至少也要喜歡我一點點吧？”
“為什么你喜歡一個人，就一定要那個人也喜歡你？”
我能感受到案主聽完我這句話后的那一瞬間的懵逼，很明顯，在她內(nèi)心里原來沒有這個概念——我喜歡的人，不喜歡我。
她必須要接納這一切，這無關(guān)于自己的好還是不好，只是單純的“我喜歡吃橙子而你不是橙子”這樣簡單粗暴的客觀事實。
或許這個男人的出現(xiàn)，對她來說，就是要她學(xué)會生命中的這一課。還有一位案主，跟我抱怨了很多她閨蜜的不是，直到療愈心理之后才意識到：讀后感。果然，如果沒有她，我也不會來上課學(xué)習(xí)生命的啊！是的，可以說生活中的每一件事情都可以拿出來做這個論點的論據(jù)，因為每一個人事物的出現(xiàn)和存在，對我們的生命來說，都有著莫大的意義，就在于你能否發(fā)現(xiàn)。
就像那句話說的：要感恩乞丐，因為是他們供養(yǎng)了你內(nèi)心的佛。
一切存在皆合理，一切發(fā)生背后對你生命來說都有著不可估量的意義。
03、你是獨一無二的，但你并不是特殊的。
記得第一次上身心靈的課程時，我放肆地在幾百人面前張牙舞爪地跑到舞臺中央去問老師問題，老師一眼識破了我的把戲，沒有理我，可是那時我根本意識不到這是自己的把戲。
后來有一位老師嚴(yán)厲地對我說：你就是想要特殊的愛。
他一句話點醒了我！
沒錯，我總想讓別人特殊地對待我，以此來讓我覺得我在對方心里的重要位置，來感受自己夠好。
就像我與我老公的愛情，記得剛談戀愛時，我跟我閨蜜說他對我如何如何好時，閨蜜跟我說“他不是對你好，他是對所有人都好，他就是那種會對老婆好的人，不管他的老婆是誰”。
靠，她說的怎么那么有道理，我竟無言以對！閨蜜說的話我都感受到了：他是對所有人都好，并不是因為我是我、跟別人比起來特別特殊的我——這是一種讓我感受不到我自己的感覺，坍塌和絕望。
縱觀我的生命，過往80%的注意力能量是放在“我想要特殊”的里面，別人說這個我就要做那個，社會主流是這樣我就要那樣……以此來被看見，從而被認(rèn)可、被欣賞，來體驗自己的價值。
我曾經(jīng)因為跳舞被老師從1000人里選出來上臺領(lǐng)舞，但同樣我也因為老師教會了這1000人跳舞而獨自哀傷：所有的人都會跳了，我再也不特殊了，老師再也看不見我了……
為什么一定要追尋特殊性？根本原因就是我覺得自己太太太不好了，不好到塵埃，當(dāng)我們內(nèi)心有一極是低到塵埃時，外在必然有一個極致的反彈，不然不足以彌補內(nèi)心那低入塵埃的傷痛。所以外在越折騰，某個層面內(nèi)心傷越痛。
然而事實卻是，在別人的生命中，你無法得到特殊對待，因為他也在尋找這份特殊性，同時他對所有人，幾乎都是同一種模式。
就像書中提到的《當(dāng)尼采哭泣》中，尼采和布雷爾兩位心理大師，曾一度自詡自己對心中女人的特殊性，然而在他們互相療愈過程中才發(fā)現(xiàn)尼采對莎樂美而言，布雷爾對貝莎而言，都沒有特殊性，他們發(fā)現(xiàn)這兩位女子在對待自己和其他男人時，都是一個“套路”。
那一刻尼采哭了，他明白生命的意義只能之于自己的生命，而無關(guān)于任何客體。
是的，向外求永遠得不到，只能自己滿足自己。想想你在幾段愛情中，是不是對別人也是一個“套路”？所以別人對他人生中匆匆過客的你來說，也會這樣。
如果你非要找這個“特殊性”，我不得不說：“基本上，不咋可能”。
算了，我因為很怕別人找我的漏洞來反駁我所以說話總愛留余地，但是這次我要直接絕對地說：“根本不可能”！
而且最終不爭的事實是：你是獨一無二的，別人也是獨一無二的，每個人之間都是平等和值得尊敬的，并沒有誰是特殊的，也根本沒有可比性。
04、結(jié)束語。
寫完這三點收獲，發(fā)現(xiàn)這三點也是我倡導(dǎo)的生活態(tài)度：真實、感恩、自我負(fù)責(zé)。
柏拉圖說，這個世界上有且只有一個人對你來說是完美的，而且，只限于對你來說他是完美的。
每個人都想找到這個人，我真心覺得遇見這個人也沒那么難。
只要你能做到“真實、感恩、自我負(fù)責(zé)”，那么我相信，你生命中的一切美好，就都會遇見了。
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